Subject: Fwd: 開心一下......
◎ㄚ 嬤
一個ㄚ嬤坐上計程車，說要到市立殯儀館.....
當車子接近殯儀館的時候...
車上的無線電突然傳出聲音：
五么拐！！五么拐！！聽到請回答！！
ㄚ嬤聽到之後，死命的抱住司機的頭：
有妖怪啊！緊放我下車.......(台語)
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◎隨堂小考
一次國文隨堂小考，國文老師出了幾題成語填充題，想考考大家成語的程度....
其中有一題題目是這樣的：＿＿肉＿＿食
正確答案是：弱肉強食
ㄚ銘想不出答案，居然寫下這樣的答案：
---豬肉定食---
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◎大貓追蛇
大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜，大貓立即按住牠並說：
「還想跑？穿上背心我也認得你啦！」
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◎分手的理由-
一個有錢的男朋友問女友：
「如果我沒有錢，妳還會愛我嗎？」
女友深情款款地回答：
「你有沒有錢，跟我愛不愛你一點關係也沒有啊！」
男友聽了非常感動，把女友抱在懷裡，但這時聽到女友說：
「這不是跟我們分手才有關係嗎？」
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◎生孩子--
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去，問道：
是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什麼男孩！"護士生氣地叫道：
"快把我的手指放開 。
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◎讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是 ∼∼∼
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~
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◎天體營--
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」
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◎酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ∼照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
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◎親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」
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◎科學小飛俠--
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣...
更白爛的是,他們還開上高速公路...
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
"ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"
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◎母親節第二天--
母親節第二天，康康發現家裡居然遭小偷，康康傷心地對媽媽說：
「媽，小偷居然連我送妳的母親節禮物─洗碗機也偷走了！」
媽媽：「你什麼時候送我的洗碗機啊？」
康康：「有什麼差別，反正現在遭小偷，就當我送過妳囉！」
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◎捐血--
吃素的甲趁午休去捐血，但血怎樣都抽不出來，此時聽到護士緊張地大喊：
「有人吃素嗎？」
甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎？馬上喊：
「我..我..我吃素！」
沒想到護士看看甲，疑惑地說：
「這位先生，我們同事在訂便當，關你什麼事？」
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◎警犬 --
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
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◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是.....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！
◎逛夜市--
前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨
" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
對啦~~~就素那個...
藍貓... .......我要三件...
粉紅貓... 我要五件...
閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....
~~~ 原來....
藍貓 = 小叮噹
粉紅貓 = Hello Kitty
閃電鼠 = 皮卡丘
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◎情敵--
甲乙兩女同時暗戀一男，甲女生日時，收到一卡片
打開一看竟是乙女送的，上面寫：
「能讓妳老一歲，花點錢算什麼！」
同年當乙女生日時，收到一盒乳酪蛋糕
吃完了竟有一張卡片，上面寫：
「能讓妳老一歲又胖一點，花再多錢也不算什麼！」
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◎作弊--
大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃.
一次監考,他發現有一個學生在看小抄.
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
"你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊,
給我站起來."
語畢,九個學生站了起來……
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◎GYY新聞快報--
新聞快報：
「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，
該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！
並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」
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◎孩子的邏輯 --
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中
各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：
「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：
「要是裝成一包，我媽會吃很快！」
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◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
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◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”
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◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩
前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
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◎不准叫媽--
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東
西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ....媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發
他之後，終於躺下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫
媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來
往門口望望，小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”
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◎最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！
我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！
我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
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◎班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
彩萍高票當選。
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◎平淡的約會--
兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說：
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了！」
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