昨天跟家人去掃墓，還真多祖先的墓要掃，如果可以線上一個一個掃一掃不知有多好！
若是開一間網路墓園，申請帳號，讓自己的祖先，有個自己的的牌位。
然後親戚朋友想到的時候就上來看一看，還可以選擇墓的大小，
就像無名相簿的付費的功能一樣，買的越大，放的空間越大。
然後墓地上的草還會慢慢長大，你可以到商店買個鐮刀，
把草割一割，順便到商店買個三牲四果拜一拜，
如果怕現實的祖先不知道你有在拜他。
沒關係會有多個伺服器可以打到他們的世界，極樂、西方、十八層各層要什麼伺服器應有盡有
Ｐ．Ｓ．基督教墓園、天主教墓園（這兩個墓園嚴禁焚燒冥紙，現實中也一樣）
當然，有些墓園會造的跟現實中很類似
在清明節當天 在各個公墓會有 珍珠奶茶 卡通氣球 椰子汁 鮮花 大腸包小腸等
購買這些可增加威望值…若是天天上線的玩家可選擇 上網練功 晉級法師…
與其每年燒掉大量金、銀紙，增加空氣污染、紙資源需求
還倒不如線上掃墓、打怪（盜墓者、炒地皮鬼、…等）、累積＂做好事經驗值＂
來賺取＂人民幣＂（非對岸同胞的那種），或者換成＂冥幣＂送給列祖列宗
然後還定期做＂冥界前一百大富豪＂的排名？…………………………Ｏｒｚ
排名越前面的列祖列宗，還可以將一定比率的冥幣轉成人民幣
或者轉換為運氣值，來庇蔭上線的徒子徒孫們？………………………囧ｒｚ
還是在清明節當天同時上線子孫人數最多的
可以獲得＋１０鐮刀、＋３棉手套、、＋５防蚊液道具組？
2013年12月25日星期三
暴強學生族．語出驚人
暴強學生族．語出驚人
1 某次上課時，老師出了個這樣的問題：“方志敏烈士就義前說過什麼話？”
位仁兄帶著耳機聽隨身聽，沒注意自己的音量，替方志敏同志說出了那句話：
“來吧！用錢砸死我吧！。。。。”
2 同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的一位同學毫不猶豫的說了
出來：“殺人不過頭點地，要死也是屌朝天！”
3 某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，
偏偏不帶避運套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者請
參考張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到。。。。。。。
4 某人的夢話---上帝啊！給我個女人吧！
5 還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語---翼德賢弟，扶我上
馬（三國演義）五分鐘後---好頭顱，不止誰來砍？（隋唐演義）五分鐘後---小李
飛刀果然名不虛傳！（小李飛刀）五分鐘後---異次元空間！（沒記錯的話，應該
是聖鬥士）五分鐘後---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（據我猜測，可能是八神三段笑
。。。。。。）我真的很想知道他做的是什麼夢。。。。。
6 我一位同學某日去見一位女網友，回來後，大家問他怎麼樣，只見他咬牙切齒的
說：“別提了，他母親的，整個一宮裡的太監---要什麼沒什麼！”
7 一次我和同學們出去吃早飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他
望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，我就給你吃。”
8 一日上課時，我同學講小話被發現，老師橫眉豎目的望著他：“這個班上我最不
喜歡的就是你。”那位同學聽後一字一頓的回答到：“萬分榮幸！”
9 上課時，老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答到：“老子！”
（老字請重讀。。。。。）
10 某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯：“觀當今時代，學生須有心上
進。”某同學對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是：“看現在世界，老
師得無恥X L。。。。。”
11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄衝到公共電話亭，
拿起話筒就撥110，接通後，大聲說道：“喂！剛才是誰打我擴機？！
1 某次上課時，老師出了個這樣的問題：“方志敏烈士就義前說過什麼話？”
位仁兄帶著耳機聽隨身聽，沒注意自己的音量，替方志敏同志說出了那句話：
“來吧！用錢砸死我吧！。。。。”
2 同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的一位同學毫不猶豫的說了
出來：“殺人不過頭點地，要死也是屌朝天！”
3 某天就寢熄燈後，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，
偏偏不帶避運套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者請
參考張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到。。。。。。。
4 某人的夢話---上帝啊！給我個女人吧！
5 還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語---翼德賢弟，扶我上
馬（三國演義）五分鐘後---好頭顱，不止誰來砍？（隋唐演義）五分鐘後---小李
飛刀果然名不虛傳！（小李飛刀）五分鐘後---異次元空間！（沒記錯的話，應該
是聖鬥士）五分鐘後---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（據我猜測，可能是八神三段笑
。。。。。。）我真的很想知道他做的是什麼夢。。。。。
6 我一位同學某日去見一位女網友，回來後，大家問他怎麼樣，只見他咬牙切齒的
說：“別提了，他母親的，整個一宮裡的太監---要什麼沒什麼！”
7 一次我和同學們出去吃早飯，一同學正在吃著間，一條狗跑到他面前搖尾巴，他
望了那條狗半天，說了句暴強的話：“叫聲爸，我就給你吃。”
8 一日上課時，我同學講小話被發現，老師橫眉豎目的望著他：“這個班上我最不
喜歡的就是你。”那位同學聽後一字一頓的回答到：“萬分榮幸！”
9 上課時，老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答到：“老子！”
（老字請重讀。。。。。）
10 某語文課，老師叫我們對對聯，他出了個上聯：“觀當今時代，學生須有心上
進。”某同學對得超更整，卻被勒令寫800字檢討，他對的是：“看現在世界，老
師得無恥X L。。。。。”
11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄衝到公共電話亭，
拿起話筒就撥110，接通後，大聲說道：“喂！剛才是誰打我擴機？！
提神專用的笑話(一)
提神專用的笑話(一)
◎ 大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道
要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
司機 先生沒理她，她又問：
「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
司機 先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不
下去 了，於是告訴 那位小姐，天母下車的地
方。
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡
下車，你為什麼都不告訴她？」
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，
她會以為偶在鞋她。」 （不是我不告訴她，
我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
◎ 極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」
◎ 誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總
喜歡在黑暗中抱住我家女佣… 。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來
了，你還不快走！』
◎ 瞄一下
小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子你就給我瞄一
下，不然就修理你 ! 開始考試了，小明趁老師不
注意ㄉ時候趕緊踢了一下， 前面的同學猶豫了一
下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果前面的同學就 ....就 ........
" 喵~ 喵 ~喵 ~" ……………………
◎ 睡前一定要合好喔
小蘋：「我家有個不成文的規定，就是當夫妻吵
架了，不論如何， 睡覺前都要和好。」
小雪：「哦，相當不錯的規定ㄋ。但是你們有遵守
嗎？」
小蘋：「有啊！記得有一個禮拜，我們兩個都沒
睡覺… 」
◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說 :你們女生最喜
歡什麼花啊 ? 我想了一下 ,頑皮的回答說 :我們
女生最愛的花有兩種喔 !! 且不管年紀大小保証
管用 . 他說 :真的 !!快告訴我 !!!
我說 :真的要知道 ..這兩朵花就是 ...
有錢花,盡量花...^.^
◎ 大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道
要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
司機 先生沒理她，她又問：
「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
司機 先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不
下去 了，於是告訴 那位小姐，天母下車的地
方。
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡
下車，你為什麼都不告訴她？」
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，
她會以為偶在鞋她。」 （不是我不告訴她，
我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
◎ 極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」
◎ 誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總
喜歡在黑暗中抱住我家女佣… 。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來
了，你還不快走！』
◎ 瞄一下
小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子你就給我瞄一
下，不然就修理你 ! 開始考試了，小明趁老師不
注意ㄉ時候趕緊踢了一下， 前面的同學猶豫了一
下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果前面的同學就 ....就 ........
" 喵~ 喵 ~喵 ~" ……………………
◎ 睡前一定要合好喔
小蘋：「我家有個不成文的規定，就是當夫妻吵
架了，不論如何， 睡覺前都要和好。」
小雪：「哦，相當不錯的規定ㄋ。但是你們有遵守
嗎？」
小蘋：「有啊！記得有一個禮拜，我們兩個都沒
睡覺… 」
◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說 :你們女生最喜
歡什麼花啊 ? 我想了一下 ,頑皮的回答說 :我們
女生最愛的花有兩種喔 !! 且不管年紀大小保証
管用 . 他說 :真的 !!快告訴我 !!!
我說 :真的要知道 ..這兩朵花就是 ...
有錢花,盡量花...^.^
同學，您真有種！
1.
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：「老師，我要去打電話.....」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話
2.
有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候發現竟然有人在睡覺！
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
3.
高二時某甲在上課睡覺，被很混的物理老師發現，他火大..就叫甲到黑闆前面解題目.....不會寫的話，就
準備當眾羞辱甲
甲沒走到黑闆，老師就開始酸他了..例如：成績那麼差，還敢上課睡覺 腦袋是不是放在家裡...整天隻會
睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...老師有點下不了台...隻好叫他乖乖回座位就好了！
但有種的來了，那位仁兄居然跟老師媔碘的嗆了一句........
「老師，下次你不會的話，可以再問我，不要緊的 」
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
學生的考試
某哲學系老師在期中考時隻考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他隻寫了五個字：「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是隻考一題：
「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫
不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了：
「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：
「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「☉�☉！？」「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：「老師，我要去打電話.....」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話
2.
有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候發現竟然有人在睡覺！
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
3.
高二時某甲在上課睡覺，被很混的物理老師發現，他火大..就叫甲到黑闆前面解題目.....不會寫的話，就
準備當眾羞辱甲
甲沒走到黑闆，老師就開始酸他了..例如：成績那麼差，還敢上課睡覺 腦袋是不是放在家裡...整天隻會
睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...老師有點下不了台...隻好叫他乖乖回座位就好了！
但有種的來了，那位仁兄居然跟老師媔碘的嗆了一句........
「老師，下次你不會的話，可以再問我，不要緊的 」
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學生的考試
某哲學系老師在期中考時隻考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他隻寫了五個字：「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是隻考一題：
「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫
不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了：
「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：
「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「☉�☉！？」「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
寂寞而死的蚊子
某日坐上友人的汽車
剛關上車門赫然發現一隻蚊子在裡面飛來飛去
我就問朋友說:喂 有蚊子ㄟ 怎麼辦?
朋友就說有一罐防蚊液 要不要噴一噴
我說不用了啦
朋友想了一會兒就說:那你噴牠好了
我不解的問:那有什麼用?會死嗎?
朋友說:你放心 最後牠一定是寂寞而死
因為別的蚊子都不敢靠近牠 哈哈哈哈!!!!!
再加一個笑話 不知道有沒有人看過 我速覺得蠻好笑的
阿伯的笑話
* PART 1
阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後,就叫阿伯去看醫生
阿伯看了醫生,
護士給了一包藥說:{藥效12小時}
阿伯領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁,
就趕緊跑到醫院,見了公公在那
----哈哈哈哈一直笑-----
就問公公在做啥
阿伯生氣回答:賣吵,醫生說要笑12小時,我才笑4個小時
* PART 2
話說護士給了藥後，順口說了一句 { 吃飽三粒}
老伯回到家翻箱到櫃， 媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，護士要我 吃飽三粒(吃130粒)，不過她
只給我三粒，快幫我找啦！
* PART 3
二天後老伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句{多喝水}
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)}
* PART 4
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒,
被送到附近醫院時, 護士小姐看他有點神智不清,
就幫他填寫病歷資料. 知道阿伯姓林後
於是問他: 阿伯, 你林啥?(台語)
阿伯答: 我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ(台語)
不是啦! 我是問你叫啥?(台語)
阿伯答:我叫海帶配滷蛋啦(台語)
護士:!@#$%^&*
* PART 5
問不出個所以然, 於是護士帶阿伯去照X光
護士小姐說: 阿伯, 你人趴過來(台語)
阿伯說: 妳騙我ㄌㄝ不懂, 哪有人撞著胸要照懶趴(台語)
* PART 6
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時,
護士說: 阿伯! 我數到3就要照喔!!(台語)1...2...3
只見阿伯往X光室外面跑...
剛關上車門赫然發現一隻蚊子在裡面飛來飛去
我就問朋友說:喂 有蚊子ㄟ 怎麼辦?
朋友就說有一罐防蚊液 要不要噴一噴
我說不用了啦
朋友想了一會兒就說:那你噴牠好了
我不解的問:那有什麼用?會死嗎?
朋友說:你放心 最後牠一定是寂寞而死
因為別的蚊子都不敢靠近牠 哈哈哈哈!!!!!
再加一個笑話 不知道有沒有人看過 我速覺得蠻好笑的
阿伯的笑話
* PART 1
阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後,就叫阿伯去看醫生
阿伯看了醫生,
護士給了一包藥說:{藥效12小時}
阿伯領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁,
就趕緊跑到醫院,見了公公在那
----哈哈哈哈一直笑-----
就問公公在做啥
阿伯生氣回答:賣吵,醫生說要笑12小時,我才笑4個小時
* PART 2
話說護士給了藥後，順口說了一句 { 吃飽三粒}
老伯回到家翻箱到櫃， 媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，護士要我 吃飽三粒(吃130粒)，不過她
只給我三粒，快幫我找啦！
* PART 3
二天後老伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句{多喝水}
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)}
* PART 4
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒,
被送到附近醫院時, 護士小姐看他有點神智不清,
就幫他填寫病歷資料. 知道阿伯姓林後
於是問他: 阿伯, 你林啥?(台語)
阿伯答: 我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ(台語)
不是啦! 我是問你叫啥?(台語)
阿伯答:我叫海帶配滷蛋啦(台語)
護士:!@#$%^&*
* PART 5
問不出個所以然, 於是護士帶阿伯去照X光
護士小姐說: 阿伯, 你人趴過來(台語)
阿伯說: 妳騙我ㄌㄝ不懂, 哪有人撞著胸要照懶趴(台語)
* PART 6
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時,
護士說: 阿伯! 我數到3就要照喔!!(台語)1...2...3
只見阿伯往X光室外面跑...
冷知識笑話
1.超人保護地球，那誰保護城市？
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答案…..螢幕，因為螢幕保護"程式"
2.普通貓的叫聲應該為~~喵，那麼山上的貓叫聲應該為何呢？
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答案…..喵的啦~~~
3.在一間屋子裡，鴿子會藏在哪呢？
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答案是…..我在屋頂唱(藏)著你的歌
4.怎樣使麻雀安靜下來？
.
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.
答案是…..壓牠一下 (鴉雀無聲 壓雀無聲)
5.請問蛇、青蛙和蜥蝪哪一個不會醉？
.
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.
答案是…..青蛙，因為(蛙)某醉(蛙)某醉某醉.....
6.為何一位獵人看到一隻獅子要開兩槍，那隻獅子才嗚乎？
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答案是…..因為一屍(獅)兩命
7.你知道獅子、老虎、班馬，誰最愛亂買東西？
.
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答案是…..班馬，因為牠是"黑白馬"嘛(台語)
8.怎麼讓珍珠奶茶變大杯的？
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答案…..唸大悲咒..
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答案…..螢幕，因為螢幕保護"程式"
2.普通貓的叫聲應該為~~喵，那麼山上的貓叫聲應該為何呢？
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答案…..喵的啦~~~
3.在一間屋子裡，鴿子會藏在哪呢？
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答案是…..我在屋頂唱(藏)著你的歌
4.怎樣使麻雀安靜下來？
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答案是…..壓牠一下 (鴉雀無聲 壓雀無聲)
5.請問蛇、青蛙和蜥蝪哪一個不會醉？
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答案是…..青蛙，因為(蛙)某醉(蛙)某醉某醉.....
6.為何一位獵人看到一隻獅子要開兩槍，那隻獅子才嗚乎？
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答案是…..因為一屍(獅)兩命
7.你知道獅子、老虎、班馬，誰最愛亂買東西？
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答案是…..班馬，因為牠是"黑白馬"嘛(台語)
8.怎麼讓珍珠奶茶變大杯的？
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答案…..唸大悲咒..
廁所對聯
廁所對聯 (絕透了…)
忙碌之餘~開心笑笑吧!^_^
上聯：天下英雄豪傑到此俯首稱臣
下聯：世間貞烈女子進來寬衣解裙
橫批：天地正氣
上聯:腳踏黃河兩岸手拿機密檔案
下聯:前面機槍掃射後方炮火連天
橫批:爽
上聯：大開方便之門
下聯：解決後股之憂
橫批：眾屎之地
上聯：有小便，宜；
下聯：得大解，脫，
橫批：鞠躬盡瘁
上聯：暢通上下
下聯：雅集東西
橫批：新陳代謝r
上聯：來前百步緊，
下聯：出後一身鬆。
橫批：愉悅身心
上聯：靜坐覓詩句，
下聯：放鬆聽清泉。
橫批：清靜世界。
上聯：最適低吟淺唱，
下聯：不宜濫炸狂轟。
橫批：講究衛生
上聯：小坐片刻，便會放鬆意念；
下聯：清閒一會，即成造化神仙。
橫批：此即桃源
忙碌之餘~開心笑笑吧!^_^
上聯：天下英雄豪傑到此俯首稱臣
下聯：世間貞烈女子進來寬衣解裙
橫批：天地正氣
上聯:腳踏黃河兩岸手拿機密檔案
下聯:前面機槍掃射後方炮火連天
橫批:爽
上聯：大開方便之門
下聯：解決後股之憂
橫批：眾屎之地
上聯：有小便，宜；
下聯：得大解，脫，
橫批：鞠躬盡瘁
上聯：暢通上下
下聯：雅集東西
橫批：新陳代謝r
上聯：來前百步緊，
下聯：出後一身鬆。
橫批：愉悅身心
上聯：靜坐覓詩句，
下聯：放鬆聽清泉。
橫批：清靜世界。
上聯：最適低吟淺唱，
下聯：不宜濫炸狂轟。
橫批：講究衛生
上聯：小坐片刻，便會放鬆意念；
下聯：清閒一會，即成造化神仙。
橫批：此即桃源
上課手機響
上課手機響現在的學生手機鈴聲種類很多，在面對不同的手機鈴聲響起時，老師也會有不同的反應，老師有幽默感，學生才喜歡...(老師難為ㄖㄖ)
* * * * * * * * * * * * * * * * *
課堂上手機響起...
哭笑不得 我又能如何 走的理由竟然先假設
哭笑不得 個性不合 你想看我到底有多難過
老師：『嗯...教到你，我的確哭笑不得』
學生：『 =_= 』
課堂上又有另一學生手機響起...
外套脫掉 脫掉 外套脫掉...通通脫掉 脫掉...
脫脫脫脫...
老師回唱：
全部當掉 當掉 全部當掉...通通當掉...當掉...
當當當當... 』
學生：『 �▽�
某日課堂上又有另一學生手機響起...
老師OS:
(又是這一班，看樣子這一班要 特別 照顧了)
這次的鈴聲是...
別人ㄟ性命是框金擱包銀 阮的性命不值錢...
老師：你們班這堂是必修，認命吧!!!
╮(‵▽′)╭ 哈哈...
學生：痾...... (�▽�)~*
又有另一學生手機響起...(還是這一班)
老師OS:
(哼哼...敢在我的課堂放肆...期末考出難點好了)
這次的鈴聲是...
我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你...
老師回唱：
我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你...
學生：『讓我死了算了...』
╮(〒▽〒 )╭
* * * * * * * * * * * * * * * * *
課堂上手機響起...
哭笑不得 我又能如何 走的理由竟然先假設
哭笑不得 個性不合 你想看我到底有多難過
老師：『嗯...教到你，我的確哭笑不得』
學生：『 =_= 』
課堂上又有另一學生手機響起...
外套脫掉 脫掉 外套脫掉...通通脫掉 脫掉...
脫脫脫脫...
老師回唱：
全部當掉 當掉 全部當掉...通通當掉...當掉...
當當當當... 』
學生：『 �▽�
某日課堂上又有另一學生手機響起...
老師OS:
(又是這一班，看樣子這一班要 特別 照顧了)
這次的鈴聲是...
別人ㄟ性命是框金擱包銀 阮的性命不值錢...
老師：你們班這堂是必修，認命吧!!!
╮(‵▽′)╭ 哈哈...
學生：痾...... (�▽�)~*
又有另一學生手機響起...(還是這一班)
老師OS:
(哼哼...敢在我的課堂放肆...期末考出難點好了)
這次的鈴聲是...
我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你...
老師回唱：
我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你...
學生：『讓我死了算了...』
╮(〒▽〒 )╭
小明的白木回答= ="
再過一天就要考數學了,於是小明他爸決定幫小明複習數學
小明他爸:小明阿!1+1=多少阿?
小明:不知道
小明他爸:你這個飯桶~連這題都不會
於是小明他爸又問:那我加你等於多少阿?
小明:兩個飯桶
小明他爸:小明阿!1+1=多少阿?
小明:不知道
小明他爸:你這個飯桶~連這題都不會
於是小明他爸又問:那我加你等於多少阿?
小明:兩個飯桶
超爆笑的教授
一位在專科的統計學老師....
與其說他是仙人，不如說他很機警
第一天的課，...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，
但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到
有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-"....
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對
不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學
同學：「O_o"....
期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起...
教授開始收卷, 其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞
了1000元,外加一張紙條上寫著"10元1分"!學生很得意的對老師
比手勢"ok",老師也對學生比了"ok"...^______^|||
到了下一次上課老師終於發考卷了,這學生心想:這次考試
一定是100分的啦, 沒想到 ...
老師給了他一張"59分的考卷"和"410元"......
與其說他是仙人，不如說他很機警
第一天的課，...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，
但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到
有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-"....
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對
不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學
同學：「O_o"....
期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起...
教授開始收卷, 其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞
了1000元,外加一張紙條上寫著"10元1分"!學生很得意的對老師
比手勢"ok",老師也對學生比了"ok"...^______^|||
到了下一次上課老師終於發考卷了,這學生心想:這次考試
一定是100分的啦, 沒想到 ...
老師給了他一張"59分的考卷"和"410元"......
助教與教授的差別
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：「教授有沒有遇過不認識的植物呢？」
教授回答說：「有啊。」
助教又問教授：「教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，同學發問時要怎麼辦？」
此時教授反問助教，如果遇到這個情況時會如何處理？
助教回答說：「我會老實告訴學生我不認識，等我回去查到資料，我再告訴你們。教授呢？會如何處置呢？」
教授回答說：「所以為什麼你會當助教而我會當教授，我為了避免同學發問，問到我不認識的植物，我通常走在最前頭。
．．．．．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．
然後，把不認識的植物通通踩死:L:
教授回答說：「有啊。」
助教又問教授：「教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，同學發問時要怎麼辦？」
此時教授反問助教，如果遇到這個情況時會如何處理？
助教回答說：「我會老實告訴學生我不認識，等我回去查到資料，我再告訴你們。教授呢？會如何處置呢？」
教授回答說：「所以為什麼你會當助教而我會當教授，我為了避免同學發問，問到我不認識的植物，我通常走在最前頭。
．．．．．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．
然後，把不認識的植物通通踩死:L:
超速時怎麼辦
1.超速時怎麼辦
一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…
警察：我可以看一下你的駕照嗎？
駕駛：我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！
警察：那我可以看一下車主證明嗎？
駕駛：這不是我的車，我偷來的！
警察（略微提高聲音）：這車是贓車？
駕駛：是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！
警察（試圖鎮靜地）：你在置物箱裡有把槍？
駕駛：是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！
警察（震驚地）：後車箱有具屍體！！？？？
駕駛：是的，警察先生！
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍， 一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…
警官：先生，我可以看一下你的駕照嗎？
駕駛：當然可以，這是我的駕照。
警官：這是誰的車？
駕駛：我的，你看…這是我的車主證明。
警官：你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？
駕駛：是的，警官，可是我並沒有槍呀！
（當然，裡面並沒有槍！）
警官：你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！
駕駛：真的？好，我馬上開給你看。
（當然，裡面並沒有屍體）
警官：怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體
駕駛：哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！:L:
一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…
警察：我可以看一下你的駕照嗎？
駕駛：我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！
警察：那我可以看一下車主證明嗎？
駕駛：這不是我的車，我偷來的！
警察（略微提高聲音）：這車是贓車？
駕駛：是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！
警察（試圖鎮靜地）：你在置物箱裡有把槍？
駕駛：是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！
警察（震驚地）：後車箱有具屍體！！？？？
駕駛：是的，警察先生！
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍， 一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…
警官：先生，我可以看一下你的駕照嗎？
駕駛：當然可以，這是我的駕照。
警官：這是誰的車？
駕駛：我的，你看…這是我的車主證明。
警官：你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？
駕駛：是的，警官，可是我並沒有槍呀！
（當然，裡面並沒有槍！）
警官：你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！
駕駛：真的？好，我馬上開給你看。
（當然，裡面並沒有屍體）
警官：怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體
駕駛：哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！:L:
補習班老師提供的笑話
鄰居的小朋友:叔叔,你知道怎麼把珍奶變大杯嗎?
我:嗯...你多給老闆10塊就變大杯了啊.
鄰居的小朋友:哈哈,叔叔你好遜喔,唸大悲咒就變大杯了啊!
我:......(哪來的死孩子!)
我:嗯...你多給老闆10塊就變大杯了啊.
鄰居的小朋友:哈哈,叔叔你好遜喔,唸大悲咒就變大杯了啊!
我:......(哪來的死孩子!)
台南幼稚園教的ㄅㄆㄇ~ 超經點 ㄉㄝ
這是一位當小學老師的好友寄給我的，希望你們的台語夠溜 ，超經典的，
一定要用台語發音，好爆笑。可以這樣教小孩喔，增進台語能力。
來！示範ㄧ次，大家注意囉！
ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ
ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ
ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ
ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ
ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ
ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ
ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒的ㄋ
; ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ
ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ
ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ
ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ
ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ（就是比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ）
ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ
ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ （哇勒,*&%@*..世風日下,這樣教小孩）
ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ (這裡應該是國語發音吧)
ㄔ是什麼ㄔ，舖棉被的ㄔ (鋪的台語是ㄔㄨ)
ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ (這樣教小朋友不好吧)
ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ
ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ
ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ叫的ㄛ
ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ
ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ
ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ
ㄡ是什麼ㄡ，ㄡ腳川的ㄡ（挖屁股）
ㄢ是什麼ㄢ，安太歲的ㄢ
ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ
ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ
ㄧ是什麼 ㄧ，無藥醫的ㄧ <<~~~~我最喜歡這句..好好笑啦
一定要用台語發音，好爆笑。可以這樣教小孩喔，增進台語能力。
來！示範ㄧ次，大家注意囉！
ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ
ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ
ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ
ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ
ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ
ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ
ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒的ㄋ
; ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ
ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ
ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ
ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ
ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ（就是比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ）
ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ
ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ （哇勒,*&%@*..世風日下,這樣教小孩）
ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ (這裡應該是國語發音吧)
ㄔ是什麼ㄔ，舖棉被的ㄔ (鋪的台語是ㄔㄨ)
ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ (這樣教小朋友不好吧)
ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ
ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ
ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ叫的ㄛ
ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ
ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ
ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ
ㄡ是什麼ㄡ，ㄡ腳川的ㄡ（挖屁股）
ㄢ是什麼ㄢ，安太歲的ㄢ
ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ
ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ
ㄧ是什麼 ㄧ，無藥醫的ㄧ <<~~~~我最喜歡這句..好好笑啦
我的告白
已經三年了................
那是在我初一的時候， 是在放暑假前的一個月，我第一次遇見了她，
當我看見她的第一眼，我就知道，如此確定的，我愛上了她，瘋狂地，無可
救藥地愛上了她． 在那一個月中，我從早到晚都和她在一起，她總是在我想
她的時候，就出現在我的眼前，帶給我溫暖，心裡只覺得好幸福。 沒有她，
就好像失去了生活的目標似的。 『我要永遠跟妳在一起！』，年輕的我，總
是那樣地跟她說........ 年輕，畢竟是年輕吧！年輕的我，哪裡能想得到，
『永遠』，竟是多麼困難的一件事呢？而我許下的承諾，會是如此不容易實現
.............
我的父母、親友、家人，都反對我和她在一起。 他們總認為她會對我
有害， 絮絮叨叨地向我數落著他們從各處打聽來的她的不好，可是我總是不
在意， 因為我喜歡她，就是喜歡她，喜歡她的好，也喜歡她的不好，我那時
就是那樣的傻。 在我還在初中的時候，他們雖然反對，但還不敢太逼我，
只是罵罵我罷了！可是，上高中後，他們就完全沒有顧忌了， 尤其是我
的母親，不知費了多少苦心，用了許許多多的方法，就是要拆散我和她。 而
而為了和她在一起，我也和我的母親，不知吵了多少次架．我的心還是在說
『我要永遠跟妳在一起！』，那時 ， 在家人的壓力下，我能見到她的機會越
來越少，可是，只要我能見到她時，我還是會，無比堅定地，向她重複著我
的承諾，和夢想............
可是， 後來我畢竟是違背了我的承諾............... 她始終沒變，
變的，是我..........
改變是在我去宿營時發生的， 繁複的操練，固定的生活，單調的三
餐，長官的責罵....... 這些事情，填滿了我的生活， 讓我沒有時間來想她
， 慢慢地，我的心慢慢地變了，我不再認為她對我有多麼地重要，而處在那
異鄉台中， 也讓我的視野開闊了不少，讓我發現到，我過去所仰望的天空，
竟是如此地狹小， 而她在我受訓的時候，不知為什麼，也從來沒來看過我，
於是，漸漸地，我竟然漸漸地習慣不想她了..........
不知道為什麼， 後來就再也沒有見過她，不可思議地，她
消失了， 我曾想要找過她，瘋狂地，在她常出現的地方，在街上，在各處，
瘋狂地尋找，可是，我終究是沒有能再見到她一面............ 不久後，我
進入了大學， 很快地，就被更多的選擇所迷惑，慢慢地，我將她從我心中淡
忘，就這樣，已經三年了........
一個星期前， 不知怎的，她突然出現在我的心中，不知怎的，我就是
想起了她。 她的樣貌，她的感覺，她的沈靜，她的火熱，她曾帶給我的快樂
，她曾給我的思念.... 她的一切一切，就那樣，不知怎地，和她的一切一切
都突然地浮現在我腦海，除了她的名字之外，除了她的名字之外.........
於是， 從那天起，我就不斷地在搜尋著我的記憶，不斷地，有關她的
記憶不斷地自我的思念中被喚了出來， 我跟她所一起做過的事情，一起看過
的書，一起看過的電視........ 我都想了起來，可是，我還是想不起她的名
字，那種感覺，真是令我沮喪。
『我竟然會忘記她的名字？』， 當這個聲音自我心中升起，嚴厲地向
我質問時，我感到無比的羞愧..... 是啊，我怎麼能忘記她呢？
『今天我一定要想起她來！』，昨夜，輾轉無法入眠， 今天早上時，
我就這樣告訴自己，對，今天，我一定要想起她來。 於是，我將自己關在我
小小的書房中， 來來回回地，瘋狂地踱著步，我的頭越想越痛，可是我不願
放棄， 我，頑固地和我自己爭鬥著，無論如何，一定要想起她的名字來....
就這樣， 我堅持了一個下午，就這樣，也是不知怎的，就這樣，我的記憶終
於將被封鎖在最深處的那幾個字交還給我了！清清楚楚地， 她的名字終於自
我的心中浮起，那就是....................
『味味一品原汁辣味牛肉麵』！！.....
那是我初中暑假前一個月時最喜歡吃的泡麵， 我一口氣買了三箱，放在
學校和家裡， 三餐都吃，吃到後來都流鼻血了，而且還被阿母罵的要死，最
後竟然還把我藏在房間中的其中一箱泡麵拿去送別人吃， ..............~!
@#$%^^#@， 可惡，就是這個泡麵的名字，害我想了一個禮拜，頭痛死了，我
要去睡覺了...........
哈哈!!被騙了,若你有仔細看的話一定會覺得很好笑吧!!!
這是在網路上所看到的,原作者已不可考,在此感謝他的天才讓我們能欣賞到此作品
那是在我初一的時候， 是在放暑假前的一個月，我第一次遇見了她，
當我看見她的第一眼，我就知道，如此確定的，我愛上了她，瘋狂地，無可
救藥地愛上了她． 在那一個月中，我從早到晚都和她在一起，她總是在我想
她的時候，就出現在我的眼前，帶給我溫暖，心裡只覺得好幸福。 沒有她，
就好像失去了生活的目標似的。 『我要永遠跟妳在一起！』，年輕的我，總
是那樣地跟她說........ 年輕，畢竟是年輕吧！年輕的我，哪裡能想得到，
『永遠』，竟是多麼困難的一件事呢？而我許下的承諾，會是如此不容易實現
.............
我的父母、親友、家人，都反對我和她在一起。 他們總認為她會對我
有害， 絮絮叨叨地向我數落著他們從各處打聽來的她的不好，可是我總是不
在意， 因為我喜歡她，就是喜歡她，喜歡她的好，也喜歡她的不好，我那時
就是那樣的傻。 在我還在初中的時候，他們雖然反對，但還不敢太逼我，
只是罵罵我罷了！可是，上高中後，他們就完全沒有顧忌了， 尤其是我
的母親，不知費了多少苦心，用了許許多多的方法，就是要拆散我和她。 而
而為了和她在一起，我也和我的母親，不知吵了多少次架．我的心還是在說
『我要永遠跟妳在一起！』，那時 ， 在家人的壓力下，我能見到她的機會越
來越少，可是，只要我能見到她時，我還是會，無比堅定地，向她重複著我
的承諾，和夢想............
可是， 後來我畢竟是違背了我的承諾............... 她始終沒變，
變的，是我..........
改變是在我去宿營時發生的， 繁複的操練，固定的生活，單調的三
餐，長官的責罵....... 這些事情，填滿了我的生活， 讓我沒有時間來想她
， 慢慢地，我的心慢慢地變了，我不再認為她對我有多麼地重要，而處在那
異鄉台中， 也讓我的視野開闊了不少，讓我發現到，我過去所仰望的天空，
竟是如此地狹小， 而她在我受訓的時候，不知為什麼，也從來沒來看過我，
於是，漸漸地，我竟然漸漸地習慣不想她了..........
不知道為什麼， 後來就再也沒有見過她，不可思議地，她
消失了， 我曾想要找過她，瘋狂地，在她常出現的地方，在街上，在各處，
瘋狂地尋找，可是，我終究是沒有能再見到她一面............ 不久後，我
進入了大學， 很快地，就被更多的選擇所迷惑，慢慢地，我將她從我心中淡
忘，就這樣，已經三年了........
一個星期前， 不知怎的，她突然出現在我的心中，不知怎的，我就是
想起了她。 她的樣貌，她的感覺，她的沈靜，她的火熱，她曾帶給我的快樂
，她曾給我的思念.... 她的一切一切，就那樣，不知怎地，和她的一切一切
都突然地浮現在我腦海，除了她的名字之外，除了她的名字之外.........
於是， 從那天起，我就不斷地在搜尋著我的記憶，不斷地，有關她的
記憶不斷地自我的思念中被喚了出來， 我跟她所一起做過的事情，一起看過
的書，一起看過的電視........ 我都想了起來，可是，我還是想不起她的名
字，那種感覺，真是令我沮喪。
『我竟然會忘記她的名字？』， 當這個聲音自我心中升起，嚴厲地向
我質問時，我感到無比的羞愧..... 是啊，我怎麼能忘記她呢？
『今天我一定要想起她來！』，昨夜，輾轉無法入眠， 今天早上時，
我就這樣告訴自己，對，今天，我一定要想起她來。 於是，我將自己關在我
小小的書房中， 來來回回地，瘋狂地踱著步，我的頭越想越痛，可是我不願
放棄， 我，頑固地和我自己爭鬥著，無論如何，一定要想起她的名字來....
就這樣， 我堅持了一個下午，就這樣，也是不知怎的，就這樣，我的記憶終
於將被封鎖在最深處的那幾個字交還給我了！清清楚楚地， 她的名字終於自
我的心中浮起，那就是....................
『味味一品原汁辣味牛肉麵』！！.....
那是我初中暑假前一個月時最喜歡吃的泡麵， 我一口氣買了三箱，放在
學校和家裡， 三餐都吃，吃到後來都流鼻血了，而且還被阿母罵的要死，最
後竟然還把我藏在房間中的其中一箱泡麵拿去送別人吃， ..............~!
@#$%^^#@， 可惡，就是這個泡麵的名字，害我想了一個禮拜，頭痛死了，我
要去睡覺了...........
哈哈!!被騙了,若你有仔細看的話一定會覺得很好笑吧!!!
這是在網路上所看到的,原作者已不可考,在此感謝他的天才讓我們能欣賞到此作品
你是日本人啦
從前，有個日本人到台灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，還會說台客家話，而且一點腔調都沒有。
「這下沒有人知道我是日本人了吧！」他心想。
有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你幹知道我哪裡人？」阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來。」
這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語已經進步到如此地步了。」
這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪裡人。」
於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一、二、三、四、五.....五十七....一百二……」
經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」
阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」
「這下沒有人知道我是日本人了吧！」他心想。
有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，於是他心血來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你幹知道我哪裡人？」阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來。」
這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語已經進步到如此地步了。」
這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪裡人。」
於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一、二、三、四、五.....五十七....一百二……」
經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」
阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」
大陸國防部長之遺書
大陸國防部長之遺書
主題發表人：遲浩田
發表時間：04/1 (08:00)
發表內容：大陸國防部長之遺書
這是我今生最後一次提交報告給主席與人民代表大會了，
對於這次全盤失敗的作戰，我決定負起全部的責任。
身為軍人，打敗仗唯一死而已，
榮譽既然已經在遍地同袍的屍體中蒸散淨盡，
我也沒有任何理由再苟活下去。
在對準自己的太陽穴扣下板機以前，
我願意將此次統一戰役，
前後始末經歷及失利的原因鉅細靡遺的紀錄下來，
以供後人再次進行祖國統一大業時之參考。
攻打台灣之準備，已經進行很久，
台灣方面也早有預知。
然近來的台灣，政經情勢長期處於不穩狀態，
大小企業紛紛進駐我方，民間儲藏的財力大量的流失，
正為我方提供千載難逢的鬥爭良機。
以此之故，我在軍事會報中才力主現在便行攻台。
本年七月中旬，我軍首先對金門與馬祖兩離島進行舟波攻擊，
出動千餘艘中小型機動快艇，不登陸，
只在海面進行封鎖戰，亦在牽制金馬首軍。
我方真正的目標是台灣，
只要攻下台灣，金馬與澎湖便可不戰而下。
七月二十五日，在氣象單位確認海象良好之下，
我解放軍首波進攻部隊三萬六千員登陸貢寮海灘。
意外的是，我軍並沒有遭遇多大抵抗。
海上沒有被台灣海軍騷擾，
登陸後居然只有台灣海巡部隊做零星的攻擊。
我軍迅速地在原核四工地建立前進指揮所，
並開始兵分兩路進攻北台灣。
八月一日，佔領基隆，
但所有的台灣海軍艦隻都已經往高雄逃逸。
翌日，第三野戰軍往淡水方向前進，控制北台灣海岸線，
第五、七、十二野戰軍往汐止方向前進，目標直指台北市。
從這一刻起，
我慢慢的見識到台灣領導人的老謀深算與台灣人民的可怕。
八月三日，台灣領導人便宣佈台北棄守，遷都高雄，
當日我三個野戰軍沒有發一槍一彈進入汐止。
我方的情報單位在這節骨眼犯了一個致命的錯誤，
在海峽情勢緊張之際，台北縣政府開始大量核發建築執照，
提高山坡地容積率，允許財團大規模開發山坡地與河川行水區，
在戰爭爆發時，整個汐止的山上已經沒有超過三畝的樹林，
基隆河畔林立二十層高的大樓。
我情報單位單純的認為只是台灣積弊已久的官商勾結，
完全料不到這項命令是來自中央的直接授命，
結果八月三日午夜，台灣空軍在基隆河上游製造人造雨，
四日早上八時開始降雨，只不過到中午，
整個汐止便陷入一片汪洋，基隆河暴漲，淹沒全市，
將我軍所有的部隊困死在這個水城裡。
三個野戰軍的重裝車輛全部報廢，
戰車身陷洪流與兩層樓高的泥沙，
步兵則躲在賣不出去十室九空的大樓裡望洋興嘆。
八月六日，大水逐漸退去後，
滿街堆積厚厚的泥沙，使部隊寸步難行，
所有建立在山坡的制高瞭望所，
都被土石流連人帶屋掩埋，無一倖免。
等到終於可以行軍時，已經是八月中旬的事了，
這造成與第三野戰軍會師的延誤，
使三野成為一支孤軍，最後釀成大禍。
我終於見識到洪水與土石流的威力，
更對台灣當局與財團掛勾欺騙我軍的能力，大為驚駭。
八月八日，第三野戰軍的一營進入台北市，
台灣所有中央機關已經離開，所以台北事實上等於不設防。
我方的情報單位這時又犯了第二個錯誤，
沒有察覺北台灣所有的少年監獄與觀護所都已經沒人，
不知道台灣方面在搞什麼鬼。
幾天後才聽說台軍在台中市，
成立全世界獨一無二的摩托化步兵旅，
成員全部來自在街頭飆車鬼混的青少年，
該部隊平均年齡只有十六歲，
旅長甚至只有二十三歲。
我軍不知道這支娃娃兵是用來幹嘛的，但全然不當一回事；
同一個時期，又接獲消息，
中台灣的砂石車全部往南投縣集集鎮的兵整中心移動，
不知道有何企圖。
八月二十日，第三野戰軍按照原定計劃南下，
一路上通行無阻，通過苗栗縣，
八月二十二日進入台中縣后里鄉，
爆發了讓全世界軍事專家眼睛為之一亮的台中之戰。
我軍首先見到的，是軍武圖鑑上找不到的機械怪物。
數百輛由砂石車改裝而成的戰車，對著我軍而來。
砂石車的助手座改裝成機槍座，突出一挺重機槍，
後方的載貨區則改成戰車炮塔，
由聞名全球的台灣砂石車司機駕駛。
由於我軍的戰車全部毀於汐止，
再加上台灣的砂石車司機凶悍冷血，
所以戰況幾成一面倒。
無數解放軍官兵慘死輪下，被砂石車來回衝殺輾壓，
屍身完整的百中無一，戰場幾乎可用人間煉獄來形容，
劫後餘生的軍官，對台灣砂石車司機駕駛如此鈍重的車輛，
居然還能保持平衡與機動性，無不既驚且佩。
至此，我方才明白這些車輛開到兵整中心的目的，
原來是在改裝成戰鬥用車輛。
經此一役，三野陣亡官兵一萬餘人，
后里街道血流成河，戰役結束後，
台灣的砂石車迅速地往南撤退，溜的一無蹤影。
三野殘餘的四萬官兵打起精神、收拾驚魂，
稍作整備後，攻進台中市，終於與年輕的摩托化步兵遭遇。
三野官兵多來自農村，
高樓巨廈林立的都市，是他們完全陌生的。
那些原本就在街頭馳騁的野孩子，利用卓越的機車駕駛技術，
在複雜如迷宮的台中街頭與我軍游擊。
我軍在台中的街道巷弄之中追獵，
往往被那些野孩子分批帶入死巷，有進無出；
台中市的都市重劃區多如牛毛，道路四通八達，
使我軍官兵繞個彎就迷了路。
戰役初期，只聽見機車四處呼嘯與步槍發射的聲音，
街頭到處是莫名其妙出現的官兵屍體，
有一個連隊奉命追殺那些野孩子，
兩天後連長的屍體在火車站的地下道被發現，
副連長則陳屍科博館，
其他官兵的遺體被集中在新光三越的地下停車場，
這個連為什麼被切割的如此支離破碎，沒人知道，
只知道機車大如獅吼的排氣管聲音從未減低，
而三野的兵員卻日漸減少。
這場城市游擊戰足足進行了一個月，
沒有一個官兵曾好好睡過一覺，
也沒有一個官兵一天之內跑步距離少於十公里的。
到了後期，士氣嚴重低落，
有些官兵一見到騎機車的台灣少年，
直接把槍一丟就投降了，
若干寧死不降的官兵殺出台中這座危城，
一到大肚溪畔，
看到先前輾人萬餘的砂石車陣列在彰化縣的彼岸，
勇氣全消，便全數投降。
九月十七日，台中之戰結束，
三野陣亡官兵三萬五千餘人，被俘一萬六千餘人，全軍覆沒。
遠在高雄的台灣領導人，於九月十九日下令，
由立下奇功的飆車娃娃兵與砂石車老爹兵集結北進，
同時軍容完整、毫髮無損的正規部隊開始作大規模反攻。
困守台北的解放軍部隊才剛把機具整修完畢，
還來不及驗收，就被台軍圍攻，
狹窄泥濘的汐止街道，不利戰車運動，
反而成為機車部隊的天下，逃出的我軍步兵又遇上砂石車，
沒被壓死的再遭逢台灣正規軍，
於是三個野戰軍再度步上第三野戰軍的後塵，
全部被殲滅。
攻台戰役至此結束，我軍慘遭失敗。
-
綜觀我軍於此次戰爭失敗的原因，可歸納如下：
◎一、情報掌握不確實。
對台灣人官商一鼻孔出氣與青少年問題了解太少，以至於吃了大虧。
◎二、台灣民風剽悍，被我們嚴重低估。
砂石車司機平均年齡三十八歲，然逞兇鬥狠的性格，不輸青少年；
台灣青少年騎車狂飆，時速一百五十公里亦面不改色，
在狹窄巷道快速鑽進鑽出，絲毫不知死為何物。
台灣當局充分運用民力，不但達到戰術上出奇制勝的效果，
更完整保留在數量上趨於劣勢的正規軍的戰力。
這值得日後做為我解放軍建軍的重要參考。
◎三、台灣都市設計紊亂，街道橫七豎八，使我軍猶如在迷宮裡作戰，輕易地就被分割，個個擊破。
同時對台灣人為力量造成的天然災害認識不多，才會使整個機械化部隊發揮不出戰力。
◎四、台灣當局不惜犧牲國土保安與青少年生命，也要抵抗到底的決心，平心而論是令人動容的。
原來幾十年來濫墾山坡地與破壞河川、把大都會的市容搞得亂七八糟、
縱容青少年在街頭橫衝直撞、放任砂石車盜採砂石、超載及違規行駛，
都是有預謀的在防止我軍入侵。
台灣領導人的深謀遠慮，實在可怖。
今後我們一定得重新評估台灣的力量，以免再度重蹈覆轍。
-
檢討至此，該說的已經說完，我不再留戀什麼，
只希望我的遺書公開後，能讓一向自驕
自滿的解放軍同僚知道，台灣不是想像中的輕易可欺。
面對失敗，要有站起來的力量與勇氣。
拿起配槍瞄準自己的同時，願統一大業，早日實現。
國防部長遲浩田絕筆公元２XXX年１０月１日
主題發表人：遲浩田
發表時間：04/1 (08:00)
發表內容：大陸國防部長之遺書
這是我今生最後一次提交報告給主席與人民代表大會了，
對於這次全盤失敗的作戰，我決定負起全部的責任。
身為軍人，打敗仗唯一死而已，
榮譽既然已經在遍地同袍的屍體中蒸散淨盡，
我也沒有任何理由再苟活下去。
在對準自己的太陽穴扣下板機以前，
我願意將此次統一戰役，
前後始末經歷及失利的原因鉅細靡遺的紀錄下來，
以供後人再次進行祖國統一大業時之參考。
攻打台灣之準備，已經進行很久，
台灣方面也早有預知。
然近來的台灣，政經情勢長期處於不穩狀態，
大小企業紛紛進駐我方，民間儲藏的財力大量的流失，
正為我方提供千載難逢的鬥爭良機。
以此之故，我在軍事會報中才力主現在便行攻台。
本年七月中旬，我軍首先對金門與馬祖兩離島進行舟波攻擊，
出動千餘艘中小型機動快艇，不登陸，
只在海面進行封鎖戰，亦在牽制金馬首軍。
我方真正的目標是台灣，
只要攻下台灣，金馬與澎湖便可不戰而下。
七月二十五日，在氣象單位確認海象良好之下，
我解放軍首波進攻部隊三萬六千員登陸貢寮海灘。
意外的是，我軍並沒有遭遇多大抵抗。
海上沒有被台灣海軍騷擾，
登陸後居然只有台灣海巡部隊做零星的攻擊。
我軍迅速地在原核四工地建立前進指揮所，
並開始兵分兩路進攻北台灣。
八月一日，佔領基隆，
但所有的台灣海軍艦隻都已經往高雄逃逸。
翌日，第三野戰軍往淡水方向前進，控制北台灣海岸線，
第五、七、十二野戰軍往汐止方向前進，目標直指台北市。
從這一刻起，
我慢慢的見識到台灣領導人的老謀深算與台灣人民的可怕。
八月三日，台灣領導人便宣佈台北棄守，遷都高雄，
當日我三個野戰軍沒有發一槍一彈進入汐止。
我方的情報單位在這節骨眼犯了一個致命的錯誤，
在海峽情勢緊張之際，台北縣政府開始大量核發建築執照，
提高山坡地容積率，允許財團大規模開發山坡地與河川行水區，
在戰爭爆發時，整個汐止的山上已經沒有超過三畝的樹林，
基隆河畔林立二十層高的大樓。
我情報單位單純的認為只是台灣積弊已久的官商勾結，
完全料不到這項命令是來自中央的直接授命，
結果八月三日午夜，台灣空軍在基隆河上游製造人造雨，
四日早上八時開始降雨，只不過到中午，
整個汐止便陷入一片汪洋，基隆河暴漲，淹沒全市，
將我軍所有的部隊困死在這個水城裡。
三個野戰軍的重裝車輛全部報廢，
戰車身陷洪流與兩層樓高的泥沙，
步兵則躲在賣不出去十室九空的大樓裡望洋興嘆。
八月六日，大水逐漸退去後，
滿街堆積厚厚的泥沙，使部隊寸步難行，
所有建立在山坡的制高瞭望所，
都被土石流連人帶屋掩埋，無一倖免。
等到終於可以行軍時，已經是八月中旬的事了，
這造成與第三野戰軍會師的延誤，
使三野成為一支孤軍，最後釀成大禍。
我終於見識到洪水與土石流的威力，
更對台灣當局與財團掛勾欺騙我軍的能力，大為驚駭。
八月八日，第三野戰軍的一營進入台北市，
台灣所有中央機關已經離開，所以台北事實上等於不設防。
我方的情報單位這時又犯了第二個錯誤，
沒有察覺北台灣所有的少年監獄與觀護所都已經沒人，
不知道台灣方面在搞什麼鬼。
幾天後才聽說台軍在台中市，
成立全世界獨一無二的摩托化步兵旅，
成員全部來自在街頭飆車鬼混的青少年，
該部隊平均年齡只有十六歲，
旅長甚至只有二十三歲。
我軍不知道這支娃娃兵是用來幹嘛的，但全然不當一回事；
同一個時期，又接獲消息，
中台灣的砂石車全部往南投縣集集鎮的兵整中心移動，
不知道有何企圖。
八月二十日，第三野戰軍按照原定計劃南下，
一路上通行無阻，通過苗栗縣，
八月二十二日進入台中縣后里鄉，
爆發了讓全世界軍事專家眼睛為之一亮的台中之戰。
我軍首先見到的，是軍武圖鑑上找不到的機械怪物。
數百輛由砂石車改裝而成的戰車，對著我軍而來。
砂石車的助手座改裝成機槍座，突出一挺重機槍，
後方的載貨區則改成戰車炮塔，
由聞名全球的台灣砂石車司機駕駛。
由於我軍的戰車全部毀於汐止，
再加上台灣的砂石車司機凶悍冷血，
所以戰況幾成一面倒。
無數解放軍官兵慘死輪下，被砂石車來回衝殺輾壓，
屍身完整的百中無一，戰場幾乎可用人間煉獄來形容，
劫後餘生的軍官，對台灣砂石車司機駕駛如此鈍重的車輛，
居然還能保持平衡與機動性，無不既驚且佩。
至此，我方才明白這些車輛開到兵整中心的目的，
原來是在改裝成戰鬥用車輛。
經此一役，三野陣亡官兵一萬餘人，
后里街道血流成河，戰役結束後，
台灣的砂石車迅速地往南撤退，溜的一無蹤影。
三野殘餘的四萬官兵打起精神、收拾驚魂，
稍作整備後，攻進台中市，終於與年輕的摩托化步兵遭遇。
三野官兵多來自農村，
高樓巨廈林立的都市，是他們完全陌生的。
那些原本就在街頭馳騁的野孩子，利用卓越的機車駕駛技術，
在複雜如迷宮的台中街頭與我軍游擊。
我軍在台中的街道巷弄之中追獵，
往往被那些野孩子分批帶入死巷，有進無出；
台中市的都市重劃區多如牛毛，道路四通八達，
使我軍官兵繞個彎就迷了路。
戰役初期，只聽見機車四處呼嘯與步槍發射的聲音，
街頭到處是莫名其妙出現的官兵屍體，
有一個連隊奉命追殺那些野孩子，
兩天後連長的屍體在火車站的地下道被發現，
副連長則陳屍科博館，
其他官兵的遺體被集中在新光三越的地下停車場，
這個連為什麼被切割的如此支離破碎，沒人知道，
只知道機車大如獅吼的排氣管聲音從未減低，
而三野的兵員卻日漸減少。
這場城市游擊戰足足進行了一個月，
沒有一個官兵曾好好睡過一覺，
也沒有一個官兵一天之內跑步距離少於十公里的。
到了後期，士氣嚴重低落，
有些官兵一見到騎機車的台灣少年，
直接把槍一丟就投降了，
若干寧死不降的官兵殺出台中這座危城，
一到大肚溪畔，
看到先前輾人萬餘的砂石車陣列在彰化縣的彼岸，
勇氣全消，便全數投降。
九月十七日，台中之戰結束，
三野陣亡官兵三萬五千餘人，被俘一萬六千餘人，全軍覆沒。
遠在高雄的台灣領導人，於九月十九日下令，
由立下奇功的飆車娃娃兵與砂石車老爹兵集結北進，
同時軍容完整、毫髮無損的正規部隊開始作大規模反攻。
困守台北的解放軍部隊才剛把機具整修完畢，
還來不及驗收，就被台軍圍攻，
狹窄泥濘的汐止街道，不利戰車運動，
反而成為機車部隊的天下，逃出的我軍步兵又遇上砂石車，
沒被壓死的再遭逢台灣正規軍，
於是三個野戰軍再度步上第三野戰軍的後塵，
全部被殲滅。
攻台戰役至此結束，我軍慘遭失敗。
-
綜觀我軍於此次戰爭失敗的原因，可歸納如下：
◎一、情報掌握不確實。
對台灣人官商一鼻孔出氣與青少年問題了解太少，以至於吃了大虧。
◎二、台灣民風剽悍，被我們嚴重低估。
砂石車司機平均年齡三十八歲，然逞兇鬥狠的性格，不輸青少年；
台灣青少年騎車狂飆，時速一百五十公里亦面不改色，
在狹窄巷道快速鑽進鑽出，絲毫不知死為何物。
台灣當局充分運用民力，不但達到戰術上出奇制勝的效果，
更完整保留在數量上趨於劣勢的正規軍的戰力。
這值得日後做為我解放軍建軍的重要參考。
◎三、台灣都市設計紊亂，街道橫七豎八，使我軍猶如在迷宮裡作戰，輕易地就被分割，個個擊破。
同時對台灣人為力量造成的天然災害認識不多，才會使整個機械化部隊發揮不出戰力。
◎四、台灣當局不惜犧牲國土保安與青少年生命，也要抵抗到底的決心，平心而論是令人動容的。
原來幾十年來濫墾山坡地與破壞河川、把大都會的市容搞得亂七八糟、
縱容青少年在街頭橫衝直撞、放任砂石車盜採砂石、超載及違規行駛，
都是有預謀的在防止我軍入侵。
台灣領導人的深謀遠慮，實在可怖。
今後我們一定得重新評估台灣的力量，以免再度重蹈覆轍。
-
檢討至此，該說的已經說完，我不再留戀什麼，
只希望我的遺書公開後，能讓一向自驕
自滿的解放軍同僚知道，台灣不是想像中的輕易可欺。
面對失敗，要有站起來的力量與勇氣。
拿起配槍瞄準自己的同時，願統一大業，早日實現。
國防部長遲浩田絕筆公元２XXX年１０月１日
開心一下--笑話數則(或許有重複)
Subject: Fwd: 開心一下......
◎ㄚ 嬤
一個ㄚ嬤坐上計程車，說要到市立殯儀館.....
當車子接近殯儀館的時候...
車上的無線電突然傳出聲音：
五么拐！！五么拐！！聽到請回答！！
ㄚ嬤聽到之後，死命的抱住司機的頭：
有妖怪啊！緊放我下車.......(台語)
--------------------------------------------------------------------------------
◎隨堂小考
一次國文隨堂小考，國文老師出了幾題成語填充題，想考考大家成語的程度....
其中有一題題目是這樣的：＿＿肉＿＿食
正確答案是：弱肉強食
ㄚ銘想不出答案，居然寫下這樣的答案：
---豬肉定食---
--------------------------------------------------------------------------------
◎大貓追蛇
大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜，大貓立即按住牠並說：
「還想跑？穿上背心我也認得你啦！」
--------------------------------------------------------------------------------
◎分手的理由-
一個有錢的男朋友問女友：
「如果我沒有錢，妳還會愛我嗎？」
女友深情款款地回答：
「你有沒有錢，跟我愛不愛你一點關係也沒有啊！」
男友聽了非常感動，把女友抱在懷裡，但這時聽到女友說：
「這不是跟我們分手才有關係嗎？」
--------------------------------------------------------------------------------
◎生孩子--
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去，問道：
是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什麼男孩！"護士生氣地叫道：
"快把我的手指放開 。
--------------------------------------------------------------------------------
◎讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是 ∼∼∼
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~
--------------------------------------------------------------------------------
◎天體營--
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」
--------------------------------------------------------------------------------
◎酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ∼照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
--------------------------------------------------------------------------------
◎親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」
--------------------------------------------------------------------------------
◎科學小飛俠--
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣...
更白爛的是,他們還開上高速公路...
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
"ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"
--------------------------------------------------------------------------------
◎母親節第二天--
母親節第二天，康康發現家裡居然遭小偷，康康傷心地對媽媽說：
「媽，小偷居然連我送妳的母親節禮物─洗碗機也偷走了！」
媽媽：「你什麼時候送我的洗碗機啊？」
康康：「有什麼差別，反正現在遭小偷，就當我送過妳囉！」
--------------------------------------------------------------------------------
◎捐血--
吃素的甲趁午休去捐血，但血怎樣都抽不出來，此時聽到護士緊張地大喊：
「有人吃素嗎？」
甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎？馬上喊：
「我..我..我吃素！」
沒想到護士看看甲，疑惑地說：
「這位先生，我們同事在訂便當，關你什麼事？」
--------------------------------------------------------------------------------
◎警犬 --
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
--------------------------------------------------------------------------------
◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是.....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！
◎逛夜市--
前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨
" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
對啦~~~就素那個...
藍貓... .......我要三件...
粉紅貓... 我要五件...
閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....
~~~ 原來....
藍貓 = 小叮噹
粉紅貓 = Hello Kitty
閃電鼠 = 皮卡丘
--------------------------------------------------------------------------------
◎情敵--
甲乙兩女同時暗戀一男，甲女生日時，收到一卡片
打開一看竟是乙女送的，上面寫：
「能讓妳老一歲，花點錢算什麼！」
同年當乙女生日時，收到一盒乳酪蛋糕
吃完了竟有一張卡片，上面寫：
「能讓妳老一歲又胖一點，花再多錢也不算什麼！」
--------------------------------------------------------------------------------
◎作弊--
大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃.
一次監考,他發現有一個學生在看小抄.
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
"你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊,
給我站起來."
語畢,九個學生站了起來……
--------------------------------------------------------------------------------
◎GYY新聞快報--
新聞快報：
「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，
該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！
並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」
--------------------------------------------------------------------------------
◎孩子的邏輯 --
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中
各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：
「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：
「要是裝成一包，我媽會吃很快！」
--------------------------------------------------------------------------------
◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
--------------------------------------------------------------------------------
◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”
--------------------------------------------------------------------------------
◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩
前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
--------------------------------------------------------------------------------
◎不准叫媽--
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東
西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ....媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發
他之後，終於躺下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫
媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來
往門口望望，小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”
--------------------------------------------------------------------------------
◎最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！
我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！
我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
--------------------------------------------------------------------------------
◎班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
彩萍高票當選。
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◎平淡的約會--
兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說：
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了！」
◎ㄚ 嬤
一個ㄚ嬤坐上計程車，說要到市立殯儀館.....
當車子接近殯儀館的時候...
車上的無線電突然傳出聲音：
五么拐！！五么拐！！聽到請回答！！
ㄚ嬤聽到之後，死命的抱住司機的頭：
有妖怪啊！緊放我下車.......(台語)
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◎隨堂小考
一次國文隨堂小考，國文老師出了幾題成語填充題，想考考大家成語的程度....
其中有一題題目是這樣的：＿＿肉＿＿食
正確答案是：弱肉強食
ㄚ銘想不出答案，居然寫下這樣的答案：
---豬肉定食---
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◎大貓追蛇
大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜，大貓立即按住牠並說：
「還想跑？穿上背心我也認得你啦！」
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◎分手的理由-
一個有錢的男朋友問女友：
「如果我沒有錢，妳還會愛我嗎？」
女友深情款款地回答：
「你有沒有錢，跟我愛不愛你一點關係也沒有啊！」
男友聽了非常感動，把女友抱在懷裡，但這時聽到女友說：
「這不是跟我們分手才有關係嗎？」
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◎生孩子--
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去，問道：
是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什麼男孩！"護士生氣地叫道：
"快把我的手指放開 。
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◎讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是 ∼∼∼
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~
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◎天體營--
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」
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◎酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ∼照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
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◎親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說 ：
「我忘記她名字很久了說…」
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◎科學小飛俠--
我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣...
更白爛的是,他們還開上高速公路...
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
"ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"
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◎母親節第二天--
母親節第二天，康康發現家裡居然遭小偷，康康傷心地對媽媽說：
「媽，小偷居然連我送妳的母親節禮物─洗碗機也偷走了！」
媽媽：「你什麼時候送我的洗碗機啊？」
康康：「有什麼差別，反正現在遭小偷，就當我送過妳囉！」
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◎捐血--
吃素的甲趁午休去捐血，但血怎樣都抽不出來，此時聽到護士緊張地大喊：
「有人吃素嗎？」
甲心想難道吃素捐血會怎樣嗎？馬上喊：
「我..我..我吃素！」
沒想到護士看看甲，疑惑地說：
「這位先生，我們同事在訂便當，關你什麼事？」
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◎警犬 --
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
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◎晚飯--
老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說:甲賽啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是.....就到浴室門口敲門
說:老公！你在做什麼呀！
老公語氣粉冷的說...
我在做晚飯！
◎逛夜市--
前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨
" 喂~~ 喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
對啦~~~就素那個...
藍貓... .......我要三件...
粉紅貓... 我要五件...
閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....
~~~ 原來....
藍貓 = 小叮噹
粉紅貓 = Hello Kitty
閃電鼠 = 皮卡丘
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◎情敵--
甲乙兩女同時暗戀一男，甲女生日時，收到一卡片
打開一看竟是乙女送的，上面寫：
「能讓妳老一歲，花點錢算什麼！」
同年當乙女生日時，收到一盒乳酪蛋糕
吃完了竟有一張卡片，上面寫：
「能讓妳老一歲又胖一點，花再多錢也不算什麼！」
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◎作弊--
大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃.
一次監考,他發現有一個學生在看小抄.
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
"你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊,
給我站起來."
語畢,九個學生站了起來……
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◎GYY新聞快報--
新聞快報：
「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。截至目前為止，
該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！
並且仍在持續挖掘中。飛機墜落地點，據信在一公墓附近。」
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◎孩子的邏輯 --
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中
各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」較年長的孩子說：
「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：
「要是裝成一包，我媽會吃很快！」
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◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
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◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”
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◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩
前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
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◎不准叫媽--
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東
西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ....媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發
他之後，終於躺下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫
媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來
往門口望望，小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶.....”
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◎最大坨的--
一日，母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！
我看，我乾脆下海算了！
母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！
我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！
母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！
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◎班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
彩萍高票當選。
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◎平淡的約會--
兩位素未謀面的男女初次約會，一晚平淡無話。
最後這位男士終於悶得受不了，暗地安排朋友打電話來餐廳找他。
接完電話，他回到座位，神色哀淒地對女伴說：
「我接到一個不好的消息，我祖母剛剛過世了，我得趕快回去處理。」
「謝天謝地！」她答道：「如果你的祖母再不過世，我的祖母就得過世了！」
搭訕
想搭訕的帥哥
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，
剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧?！
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
!
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝，
站在馬路上就是一幅美麗的風景。
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的，
我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇 ，他可能沒想到我會這樣看他，
眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，
那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?！看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了：
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，
剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。
等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧?！
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
!
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝，
站在馬路上就是一幅美麗的風景。
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的，
我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇 ，他可能沒想到我會這樣看他，
眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，
那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?！看他靦腆的樣子，真好玩！
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了：
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「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
早餐店傳奇
國3的某一天我照樣騎著我可愛的小紅馬
遛遛車去我最熟悉早餐店買早餐=
然而悲劇卻開始了...＞＞＞＞
老闆娘：早阿∼
我：早阿∼老闆娘
此時我眼睛看著大字報上的 火腿蛋餅
與 巧克力牛奶
我心想（今天來吃蛋餅好了）
我：老闆娘我要一份巧克力蛋餅！
老闆娘：．．．
於是我一世英名就毀在這巧克力蛋餅手上！！！
=====================================================
其實~別小看這招
本人親身就使用過這招~騙了一頓早餐
話說到某個星期六.........
我騎著我的小GOING,到了巷口的早餐店......
老闆:笑連ㄝ~早ㄋㄟ
我:你也早阿~頭ㄍㄟ~~
老闆:阿你要蝦密
此時我看著奶茶跟玉米蛋餅.......
而你也知道~早晨清醒不容易......
所以我說了一句至理名言........
"阿頭家~我要玉米奶茶夾蛋餅........."
當場所有的人往我這看......
過了三秒......全部笑出來.......
而老闆~因為我帶來歡笑(!?)
所以這餐算我免錢= ="
=====================================================
大學時下課和同學到附近買紅豆餅
第一個買了2個奶油2個竽頭
第2個開口:老闆我要2個''x頭'''
我楞了一下
趕快跟第1個同學跑走.....超糗
=====================================================
在一次 昏昏沉沉的大清早
我步履蹣跚的走向學校餐廳買早餐
以前都睡到中午翹早堂 都沒來過這買早餐
好吧 看看有什麼吧
(ㄜ...鮪魚蛋餅25元 嗯 再來一份奶茶吧)
老闆...
.....25份鮪魚蛋餅 (哇!!旁邊四位舞蹈系與美術系的美眉)
=====================================================
我朋友因為宗教ㄉ關係 不吃豬肉
有一次 去ㄌ麥當勞..
我ㄉ另一ㄍ朋友雞婆...幫他問ㄌ櫃檯姊姊
"請問麥香雞餐裡有沒有豬肉..."
=====================================================
地點:休閒小站
朋:老闆有沒有牛奶綠豆冰沙?
老:有阿!
朋:多少錢?
老:25$
朋:給我一杯西瓜汁....
老:....
當場所有人都傻住了....
=====================================================
以下是聽來ㄉ....真ㄉ不是我喔......我才沒像他那麼笨......嗚嗚嗚嗚>"<
有一天笨笨甘要出去買珍珠奶茶
騎車出去經過加油站順便加油
然後....他說:麻煩一下 珍珠奶茶加滿....
=====================================================
國小的時候去福利社買包子,跟同學們擠著擠著腦袋突然秀逗,跟老闆說了一句話:
[老闆土包子!!!]
遛遛車去我最熟悉早餐店買早餐=
然而悲劇卻開始了...＞＞＞＞
老闆娘：早阿∼
我：早阿∼老闆娘
此時我眼睛看著大字報上的 火腿蛋餅
與 巧克力牛奶
我心想（今天來吃蛋餅好了）
我：老闆娘我要一份巧克力蛋餅！
老闆娘：．．．
於是我一世英名就毀在這巧克力蛋餅手上！！！
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其實~別小看這招
本人親身就使用過這招~騙了一頓早餐
話說到某個星期六.........
我騎著我的小GOING,到了巷口的早餐店......
老闆:笑連ㄝ~早ㄋㄟ
我:你也早阿~頭ㄍㄟ~~
老闆:阿你要蝦密
此時我看著奶茶跟玉米蛋餅.......
而你也知道~早晨清醒不容易......
所以我說了一句至理名言........
"阿頭家~我要玉米奶茶夾蛋餅........."
當場所有的人往我這看......
過了三秒......全部笑出來.......
而老闆~因為我帶來歡笑(!?)
所以這餐算我免錢= ="
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大學時下課和同學到附近買紅豆餅
第一個買了2個奶油2個竽頭
第2個開口:老闆我要2個''x頭'''
我楞了一下
趕快跟第1個同學跑走.....超糗
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在一次 昏昏沉沉的大清早
我步履蹣跚的走向學校餐廳買早餐
以前都睡到中午翹早堂 都沒來過這買早餐
好吧 看看有什麼吧
(ㄜ...鮪魚蛋餅25元 嗯 再來一份奶茶吧)
老闆...
.....25份鮪魚蛋餅 (哇!!旁邊四位舞蹈系與美術系的美眉)
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我朋友因為宗教ㄉ關係 不吃豬肉
有一次 去ㄌ麥當勞..
我ㄉ另一ㄍ朋友雞婆...幫他問ㄌ櫃檯姊姊
"請問麥香雞餐裡有沒有豬肉..."
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地點:休閒小站
朋:老闆有沒有牛奶綠豆冰沙?
老:有阿!
朋:多少錢?
老:25$
朋:給我一杯西瓜汁....
老:....
當場所有人都傻住了....
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以下是聽來ㄉ....真ㄉ不是我喔......我才沒像他那麼笨......嗚嗚嗚嗚>"<
有一天笨笨甘要出去買珍珠奶茶
騎車出去經過加油站順便加油
然後....他說:麻煩一下 珍珠奶茶加滿....
=====================================================
國小的時候去福利社買包子,跟同學們擠著擠著腦袋突然秀逗,跟老闆說了一句話:
[老闆土包子!!!]
世說新語
世說新語
如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。
「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」的房子時，你卻是「無殼蝸牛」。
「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！
人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕爾只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪為準。
當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。
老婆的衣服永遠都要給予贊美，否則就要付出「治裝費」的代價。
想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」；做了武器之後，卻「唯恐天下不亂」。
對男人來說，「乾妹」就是─進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。
男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。
官場打滾心得─路遙知馬屁，日久見人腥。
如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。
相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。(陳子曰:已婚者共勉之,未婚者警惕之)
完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。
避孕的效果：不成功，便成「人」。
女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。
試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會─今日「試」，今日畢。
人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
倚老賣老者最可憐，因為它們只有年齡「高人一等」。
大盜之行也，天下圍攻。
「三波女」─「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「醜媳婦」怕見到公婆。
「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一道手續而已。
男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。
人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。
暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
戀愛時的花費，證明愛情「真實」；結婚後的開支，證明婚姻「無價」。
熱戀時，再誇張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話只會當成是廢話。
紅顏多薄命，黃臉多認命。
串門子的藝術─閒話「加」長。
國民生活守則系列－生氣守則
小姐小姐別生氣 好歹讓我喘口氣 台北交通慘兮兮 約會遲到非故意
星期一到星期七 加班加到打點滴 老闆囉嗦先不提 多作白工兼受氣
難得休假回故里 不坐台汽坐飛機 披星戴月來看妳 生氣實在沒意義
咱們先去肯德雞 喝杯可樂消消氣 再來點個兩塊雞 酒足飯胞笑嘻嘻
兩小無猜無嫌忌 攜手同遊亞曼尼 口袋現金三萬七 增購行頭添新衣
蜜斯佛佗或ＣＤ 蘭蔻雅頓或倩碧 只要讓妳更美麗 我都買來送給妳
順道逛逛西門町 去那玫瑰買ＣＤ 周華健或鄭中基 要買多少都可以
假如還有點力氣 新光三越坐電梯 頂樓風光真秀麗 台北彷彿在腳底
如果妳想去瞎拼 大亞百貨在隔壁 換季折扣真便宜 大包小包幫妳提
這樣還是不滿意 再去國賓看電影 電影院裡黑漆漆 偷雞不著蝕把米
妳說想去看夜景 陽明山它最有名 妳濃我濃相偎依 享受浪漫到天明
戀愛階段ＡＢＣ 總想一次作到底 不料旅館還沒去 佳人卻已失蹤跡
如今荷包已見底 信用卡也快到期 愛情遊戲這玩意 代價實在不算低
超高級政治笑話
一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，婚宴上達官貴人眾多，冠蓋雲集。
司儀為了助興，建議行新酒令，必須說出「什麼尖尖，什麼厚厚，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有？沒有？沒有！」才能舉杯動筷。
而且主持人要求酒令必須和自身有關，這可就為難了大家。
前總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，前總統倒也爽快：我先來
「我的下巴尖尖，維安的人牆厚厚，我污的錢千千萬，我提拔的幹部有萬萬千，有一個人材沒有？沒有！沒有！」
眾人一聽，齊聲叫好
這時前總統身邊的一個姓蘇的小紅人眼見主子興致高高，馬上來個一句
『我的鋒頭尖尖，財富累積厚厚，我的弟弟在軍火採購上賺得千千萬，我罵過的人萬萬千，有沒有人敢辦我？沒有，沒有』
前副總統剛才還沒詞兒呢，聽了老長官的酒令，立刻妙語上心頭：
「我的鼻頭尖尖，耳垂厚厚，我管過的事有千千萬，我借人的錢有萬萬千，我做了一件事沒有？沒有！沒有！」
蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而出：
「我的舌頭尖尖，臉皮厚厚，我上過call-in的次數有千千萬，我舌戰過的對手有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！沒有！」
長官帶了頭，氣氛頓時熱鬧起來，一個曾有案底的民意代表也不含糊：「我的刀子尖尖，拳頭厚厚，我教訓過的白目有千千萬，我捲入的江湖恩怨有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！沒有！」
一個財團大老闆心想這民代還真是雕蟲小技：
「我的金條尖尖，鈔票厚厚，我包的工程出事的有千千萬，承接的採購回扣有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！沒有！」
林業局長也含笑來了一首：
「我的鋸齒尖尖，樹幹厚厚，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！沒有！」
主持人發現一位德高望重的老教授什麼也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭不過，就說了一段：
「我的粉筆尖尖，講義厚厚，我上過的課有千千萬，我教過的學生有萬萬千，我自己作過研究沒有？沒有！沒有！」
一個民眾再也沉不住氣了，走上前來：「我的剪刀尖尖，布簾厚厚，我去過的理容院有千千萬，我見過的髮廊女有萬萬千，有一個會理髮的沒有？沒有！沒有！」
這時我們偉大的陳總統在隨從的簇擁下來到會場,當他聽到了這遊戲，信手捻來一句
『我的名氣尖尖，國安日報堆積厚厚，我開的支票千千萬，我說股市能上萬萬千，你說兌現了沒有？沒有，沒有』
這時全場大眾齊呼『聖上英明，萬歲，萬萬歲』
此時小馬哥看到他的頭號勁敵發言了,也急著想要發言,但忽然他發現他對面的宋主席正在看著他,於是小馬哥趕緊說『請宋主席也來一句給我們後輩學習學習』
宋主席笑笑說：『那楚愉就獻醜了』
『興票案的議題尖尖,害我損失的選票厚厚,我騙過的選民有千千萬,我家小孩的錢有萬萬千,我承認過沒有?沒有，沒有』
大家一陣掌聲後終於輪到小馬哥發言了,馬市長微一沉吟就帥氣的說：
『我的魄力尖尖,我的決心厚厚,台北市的色情業有千千萬,我宣示澈底掃黃的次數有萬萬千,台北市色情業
消失了沒有?沒有，沒有』
看到小馬哥又發言了,阿扁臉色一沉,心想決不能讓小馬哥出鋒頭,於是想派個下屬也出來較勁一下,就看了一下經濟部宗部長宗部長善於察顏觀色,不待長官點名就站起來說『Change me,Change me！』
『立委的Question尖尖，My English的底子厚厚，我被罵過的次數有千千萬，我還不瞭解的問題有萬萬千，You Say我進入狀況了沒有?沒有，沒有』
就在大家興高采列意尤未盡的同時,剛從新加坡回國的當紅女星,前市議員x小姐就說了『看各位哥哥姐姐這麼高興,奴家也來一段』
『我的x頭尖尖,我的x唇厚厚,跟我x過的男人有千千萬,看我被x的觀眾有萬萬千,你說我滿足了沒?沒有，沒有』
氣氛頓時Hight到最高點,主持人再次點名『接下來我們請濤哥也來一段』就在眾人的掌聲中,濤哥擺出他的獨家Poss不急不徐的說：
『我的麥克風尖尖,排隊等著上我節的名單厚厚,我討論過的議題有千千萬,Call in進來的人次有萬萬千 , 有一點建設性的沒有?沒有，沒有』
接下來我們開始接受觀眾Call in . . . . . . .
如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。
「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」的房子時，你卻是「無殼蝸牛」。
「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！
人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕爾只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪為準。
當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。
老婆的衣服永遠都要給予贊美，否則就要付出「治裝費」的代價。
想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」；做了武器之後，卻「唯恐天下不亂」。
對男人來說，「乾妹」就是─進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。
男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。
官場打滾心得─路遙知馬屁，日久見人腥。
如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。
相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。(陳子曰:已婚者共勉之,未婚者警惕之)
完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。
避孕的效果：不成功，便成「人」。
女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。
試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會─今日「試」，今日畢。
人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
倚老賣老者最可憐，因為它們只有年齡「高人一等」。
大盜之行也，天下圍攻。
「三波女」─「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「醜媳婦」怕見到公婆。
「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一道手續而已。
男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。
人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。
暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
戀愛時的花費，證明愛情「真實」；結婚後的開支，證明婚姻「無價」。
熱戀時，再誇張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話只會當成是廢話。
紅顏多薄命，黃臉多認命。
串門子的藝術─閒話「加」長。
國民生活守則系列－生氣守則
小姐小姐別生氣 好歹讓我喘口氣 台北交通慘兮兮 約會遲到非故意
星期一到星期七 加班加到打點滴 老闆囉嗦先不提 多作白工兼受氣
難得休假回故里 不坐台汽坐飛機 披星戴月來看妳 生氣實在沒意義
咱們先去肯德雞 喝杯可樂消消氣 再來點個兩塊雞 酒足飯胞笑嘻嘻
兩小無猜無嫌忌 攜手同遊亞曼尼 口袋現金三萬七 增購行頭添新衣
蜜斯佛佗或ＣＤ 蘭蔻雅頓或倩碧 只要讓妳更美麗 我都買來送給妳
順道逛逛西門町 去那玫瑰買ＣＤ 周華健或鄭中基 要買多少都可以
假如還有點力氣 新光三越坐電梯 頂樓風光真秀麗 台北彷彿在腳底
如果妳想去瞎拼 大亞百貨在隔壁 換季折扣真便宜 大包小包幫妳提
這樣還是不滿意 再去國賓看電影 電影院裡黑漆漆 偷雞不著蝕把米
妳說想去看夜景 陽明山它最有名 妳濃我濃相偎依 享受浪漫到天明
戀愛階段ＡＢＣ 總想一次作到底 不料旅館還沒去 佳人卻已失蹤跡
如今荷包已見底 信用卡也快到期 愛情遊戲這玩意 代價實在不算低
超高級政治笑話
一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，婚宴上達官貴人眾多，冠蓋雲集。
司儀為了助興，建議行新酒令，必須說出「什麼尖尖，什麼厚厚，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有？沒有？沒有！」才能舉杯動筷。
而且主持人要求酒令必須和自身有關，這可就為難了大家。
前總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，前總統倒也爽快：我先來
「我的下巴尖尖，維安的人牆厚厚，我污的錢千千萬，我提拔的幹部有萬萬千，有一個人材沒有？沒有！沒有！」
眾人一聽，齊聲叫好
這時前總統身邊的一個姓蘇的小紅人眼見主子興致高高，馬上來個一句
『我的鋒頭尖尖，財富累積厚厚，我的弟弟在軍火採購上賺得千千萬，我罵過的人萬萬千，有沒有人敢辦我？沒有，沒有』
前副總統剛才還沒詞兒呢，聽了老長官的酒令，立刻妙語上心頭：
「我的鼻頭尖尖，耳垂厚厚，我管過的事有千千萬，我借人的錢有萬萬千，我做了一件事沒有？沒有！沒有！」
蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而出：
「我的舌頭尖尖，臉皮厚厚，我上過call-in的次數有千千萬，我舌戰過的對手有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！沒有！」
長官帶了頭，氣氛頓時熱鬧起來，一個曾有案底的民意代表也不含糊：「我的刀子尖尖，拳頭厚厚，我教訓過的白目有千千萬，我捲入的江湖恩怨有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！沒有！」
一個財團大老闆心想這民代還真是雕蟲小技：
「我的金條尖尖，鈔票厚厚，我包的工程出事的有千千萬，承接的採購回扣有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！沒有！」
林業局長也含笑來了一首：
「我的鋸齒尖尖，樹幹厚厚，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！沒有！」
主持人發現一位德高望重的老教授什麼也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭不過，就說了一段：
「我的粉筆尖尖，講義厚厚，我上過的課有千千萬，我教過的學生有萬萬千，我自己作過研究沒有？沒有！沒有！」
一個民眾再也沉不住氣了，走上前來：「我的剪刀尖尖，布簾厚厚，我去過的理容院有千千萬，我見過的髮廊女有萬萬千，有一個會理髮的沒有？沒有！沒有！」
這時我們偉大的陳總統在隨從的簇擁下來到會場,當他聽到了這遊戲，信手捻來一句
『我的名氣尖尖，國安日報堆積厚厚，我開的支票千千萬，我說股市能上萬萬千，你說兌現了沒有？沒有，沒有』
這時全場大眾齊呼『聖上英明，萬歲，萬萬歲』
此時小馬哥看到他的頭號勁敵發言了,也急著想要發言,但忽然他發現他對面的宋主席正在看著他,於是小馬哥趕緊說『請宋主席也來一句給我們後輩學習學習』
宋主席笑笑說：『那楚愉就獻醜了』
『興票案的議題尖尖,害我損失的選票厚厚,我騙過的選民有千千萬,我家小孩的錢有萬萬千,我承認過沒有?沒有，沒有』
大家一陣掌聲後終於輪到小馬哥發言了,馬市長微一沉吟就帥氣的說：
『我的魄力尖尖,我的決心厚厚,台北市的色情業有千千萬,我宣示澈底掃黃的次數有萬萬千,台北市色情業
消失了沒有?沒有，沒有』
看到小馬哥又發言了,阿扁臉色一沉,心想決不能讓小馬哥出鋒頭,於是想派個下屬也出來較勁一下,就看了一下經濟部宗部長宗部長善於察顏觀色,不待長官點名就站起來說『Change me,Change me！』
『立委的Question尖尖，My English的底子厚厚，我被罵過的次數有千千萬，我還不瞭解的問題有萬萬千，You Say我進入狀況了沒有?沒有，沒有』
就在大家興高采列意尤未盡的同時,剛從新加坡回國的當紅女星,前市議員x小姐就說了『看各位哥哥姐姐這麼高興,奴家也來一段』
『我的x頭尖尖,我的x唇厚厚,跟我x過的男人有千千萬,看我被x的觀眾有萬萬千,你說我滿足了沒?沒有，沒有』
氣氛頓時Hight到最高點,主持人再次點名『接下來我們請濤哥也來一段』就在眾人的掌聲中,濤哥擺出他的獨家Poss不急不徐的說：
『我的麥克風尖尖,排隊等著上我節的名單厚厚,我討論過的議題有千千萬,Call in進來的人次有萬萬千 , 有一點建設性的沒有?沒有，沒有』
接下來我們開始接受觀眾Call in . . . . . . .
超爆笑的屎 介紹~看完不要噴飯
1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。
3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。
4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。
5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。
6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。
7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。
8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。
10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。
11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。
12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。
13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。
14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。
15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。
16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的＂蕃茄醬 ＂，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。
17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的＂軟木塞 ＂，波∼∼的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。
18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。
19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影＂鬼哭神號 ＂裡面那個嘔吐的小女孩。
20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去∼然後伸出來∼縮回去，一直持續下去。
以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。
3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。
4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。
5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。
6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。
7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。
8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。
10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。
11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。
12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。
13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。
14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。
15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。
16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的＂蕃茄醬 ＂，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。
17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的＂軟木塞 ＂，波∼∼的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。
18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。
19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影＂鬼哭神號 ＂裡面那個嘔吐的小女孩。
20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去∼然後伸出來∼縮回去，一直持續下去。
以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？
超白目小故事大啟示
從前有一隻愛爬樹的猿猴，牠喜歡在很高的樹上盪來盪去，
尤其是一顆長在懸崖邊的高高香蕉樹，牠更是喜歡去那邊摘香蕉。
每次摘完香蕉，都會去找牠的好朋友猩猩一起吃，
因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。
可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，從此得了懼高症，
猩猩好友為了鼓勵牠，決定為了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，可以找回爬樹的感覺。
可是猩猩不是很會爬樹，所以牠找了很多隻猩猩朋友，
大夥一起合作高高疊起來摘得了香蕉，
於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘得的香蕉，就因此治療好了牠的懼高症，
從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。
這故事告訴了我們一個很重要的啟示：
「猩猩之夥、可以療猿！」
尤其是一顆長在懸崖邊的高高香蕉樹，牠更是喜歡去那邊摘香蕉。
每次摘完香蕉，都會去找牠的好朋友猩猩一起吃，
因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。
可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，從此得了懼高症，
猩猩好友為了鼓勵牠，決定為了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，可以找回爬樹的感覺。
可是猩猩不是很會爬樹，所以牠找了很多隻猩猩朋友，
大夥一起合作高高疊起來摘得了香蕉，
於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘得的香蕉，就因此治療好了牠的懼高症，
從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。
這故事告訴了我們一個很重要的啟示：
「猩猩之夥、可以療猿！」
生氣、憤怒、捉狂、哭笑不得的分別方法 ---我笑到不行
話說~~~~
某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」
小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝──
林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。
小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！
媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。
小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，
這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
( 在林ＸＸ破口大罵的同時……）
小華爸爸：請問是林公館嗎？
林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」
「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」
小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……
小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
想見的人
一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
便在巡房後來到老人的病床旁。
你的病已經很嚴重了, 醫生告訴他, 我相信你必然想知道事實,
現在,你還想見什麼人嗎?
虛弱的老人點了點頭, 是的 ,他用幾乎聽不見的聲音說:
我想看另一位醫生 。
台灣的教育
某日，一教育廳督察到某校做抽察，想明白該校的教育程度，
就隨便叫一個學生問他： 是誰燒了阿房宮？
結果那位學生就很緊張的說 : 不是我燒的！
此時督察就覺得此校教學不好。
便跟該校校長說 : 你們學校教學不好，
我問你學生阿房宮是誰燒的，他居然跟我說不是他燒的。
此時校長就不高興地說 : 我跟你說我的學生是最誠實的，
他說不是他燒的就不是他燒的。 督察聽了也就搖搖頭地走了。
回去報告廳長：”某校辦學不好，我問學生阿房宮是誰燒的，
學生說不是他燒的，校長還背書保證不是他燒的，請廳長嚴加看管。”
廳長聽了也搖搖頭地說 : 嗯，是不好....................
不過燒了就燒了，本廳撥款重建。
歷史問題
某次歷史考試 出了這麼一填充題:
黃帝建都( 有熊）
堯建都( ）
舜建都( ）
小明的考卷上寫道:
黃帝建都( 有熊）
堯建都( 有獅子）
舜建都( 有老虎）
弄巧成拙
有一個人為了逃避兵役,
在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,
但檢查通過了,他覺得很沮喪.
過了一年,他在一次演習中受傷,
去治療時,護士看到他的血壓,
問他:是誰讓你入伍的
回答:有什麼問題嗎?
護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
公車司機
公車司機因為不斷有人向他問時間,
所以就在汽車上掛了一個時鐘.
可是, 從此以後整天都有人問他:
這個鐘準不準呀??
闖紅燈
在一個烈日當頭的中午，有位交通警察正在值勤，
為站了一個早上都為發現有人犯規，加上天氣太熱，
因此，心情很不好，
這時忽然有一位年輕人騎著車快速的蛇行過馬路而且闖了紅燈，
警察心裡想：總算被我等到了！便騎著機車去追，
不久，警察將那年輕人攔下便對他說：「你知道你做了什麼嗎？」
年輕人一臉不在乎的說：「沒什麼！就是闖紅燈嘛！」
警察很氣憤的說：「現在的年輕人真是...」
一邊掏出單子開罰單，可是他實在太氣憤，突然忘了闖紅燈的闖怎麼寫
便問：「年輕人，闖紅燈的闖怎麼寫？」
年輕人一聽，大笑出聲說：「拜託！闖紅燈的闖都不會寫，當什麼警察！」
警察一聽更生氣便說：「別以為我闖不會寫就無法開你罰單！」
便低頭寫了一陣子便交給那年輕人，而那年輕人拿了看都不看便走了，
過幾天，年輕人便拿著罰單去繳錢，
到了窗口，打開罰單一看，便在窗口大笑，
原來上面罰款項目寫著：「看到紅燈直直走•叫都叫不停」
酒鬼
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老板家
問道︰酒店几點開門？老板說︰很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說︰誰說我要進來，我是要出去。
某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」
小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝──
林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。
小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！
媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。
小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，
這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
( 在林ＸＸ破口大罵的同時……）
小華爸爸：請問是林公館嗎？
林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」
「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」
小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……
小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
想見的人
一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
便在巡房後來到老人的病床旁。
你的病已經很嚴重了, 醫生告訴他, 我相信你必然想知道事實,
現在,你還想見什麼人嗎?
虛弱的老人點了點頭, 是的 ,他用幾乎聽不見的聲音說:
我想看另一位醫生 。
台灣的教育
某日，一教育廳督察到某校做抽察，想明白該校的教育程度，
就隨便叫一個學生問他： 是誰燒了阿房宮？
結果那位學生就很緊張的說 : 不是我燒的！
此時督察就覺得此校教學不好。
便跟該校校長說 : 你們學校教學不好，
我問你學生阿房宮是誰燒的，他居然跟我說不是他燒的。
此時校長就不高興地說 : 我跟你說我的學生是最誠實的，
他說不是他燒的就不是他燒的。 督察聽了也就搖搖頭地走了。
回去報告廳長：”某校辦學不好，我問學生阿房宮是誰燒的，
學生說不是他燒的，校長還背書保證不是他燒的，請廳長嚴加看管。”
廳長聽了也搖搖頭地說 : 嗯，是不好....................
不過燒了就燒了，本廳撥款重建。
歷史問題
某次歷史考試 出了這麼一填充題:
黃帝建都( 有熊）
堯建都( ）
舜建都( ）
小明的考卷上寫道:
黃帝建都( 有熊）
堯建都( 有獅子）
舜建都( 有老虎）
弄巧成拙
有一個人為了逃避兵役,
在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,
但檢查通過了,他覺得很沮喪.
過了一年,他在一次演習中受傷,
去治療時,護士看到他的血壓,
問他:是誰讓你入伍的
回答:有什麼問題嗎?
護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
公車司機
公車司機因為不斷有人向他問時間,
所以就在汽車上掛了一個時鐘.
可是, 從此以後整天都有人問他:
這個鐘準不準呀??
闖紅燈
在一個烈日當頭的中午，有位交通警察正在值勤，
為站了一個早上都為發現有人犯規，加上天氣太熱，
因此，心情很不好，
這時忽然有一位年輕人騎著車快速的蛇行過馬路而且闖了紅燈，
警察心裡想：總算被我等到了！便騎著機車去追，
不久，警察將那年輕人攔下便對他說：「你知道你做了什麼嗎？」
年輕人一臉不在乎的說：「沒什麼！就是闖紅燈嘛！」
警察很氣憤的說：「現在的年輕人真是...」
一邊掏出單子開罰單，可是他實在太氣憤，突然忘了闖紅燈的闖怎麼寫
便問：「年輕人，闖紅燈的闖怎麼寫？」
年輕人一聽，大笑出聲說：「拜託！闖紅燈的闖都不會寫，當什麼警察！」
警察一聽更生氣便說：「別以為我闖不會寫就無法開你罰單！」
便低頭寫了一陣子便交給那年輕人，而那年輕人拿了看都不看便走了，
過幾天，年輕人便拿著罰單去繳錢，
到了窗口，打開罰單一看，便在窗口大笑，
原來上面罰款項目寫著：「看到紅燈直直走•叫都叫不停」
酒鬼
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老板家
問道︰酒店几點開門？老板說︰很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說︰誰說我要進來，我是要出去。
未來的披薩店
客服：「東東披薩店您好！請問有什麼需要我為您服務？」
!
|
| 顧客：「妳好，我想要………」
|
| 客服：「先生，請把您的AIC會員卡號碼告訴我。」
|
| 顧客：「喔！請等等，12345678。」
|
| 客服：「陳先生您好，您是住在泉州街一號二樓，您家電話是23939889，您的公司
| 電話是
| 23113731，您的行動電話是0939956956，請問您現在是用哪一個電話呢？」
|
| 顧客：「我家，為什麼妳知道我所有的電話號碼？」
|
| 客服：「陳先生，因為我們有連線到『AICCRM系統』。」
|
| 顧客：「我想要一個海鮮披薩……」
|
| 客服：「陳先生，海鮮披薩不適合您。」
|
| 顧客：「為什麼？」
|
| 客服：「根據您的醫療紀錄，您有高血壓和膽固醇偏高。」
|
| 顧客：「那……妳們有什麼可以推薦的？」
|
| 客服：「您可以試試我們的低脂健康披薩。」
|
| 顧客：「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的？」
|
| 客服：「喔！您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》。」 |
| 顧客：「哎呀！好……我要一個家庭號特大披薩，要多少錢？」
|
| 客服：「嗯，這個足夠您一家十口吃，六百九十九元。」
|
| 顧客：「可以刷卡嗎？」
|
| 客服：「陳先生，對不起，請您付現，因為您的信用卡已經刷爆了，您現在還欠銀
| 行十萬四千八
| 百零七元，而且還不包括房貸利息。」
|
| 顧客：「喔！那我先去附近的提款機領錢。」
|
| 客服：「陳先生，根據您的記錄，您已經超過今日提款機提款限額。」
|
| 顧客：「算了！妳們直接把送披薩來吧，我這裡有現金。妳們多久會送到？」
|
| 客服：「大約三十分鐘，如果您不想等，可以自己騎車來。」
|
| 顧客：「什麼？！」
|
| 客服：「根據『AICCRM系統』記錄，您有一輛摩托車，車號是GY-7878。」
|
顧客：「……＃@$%^&$%^&※！」 |
|
| 客服：「陳先生，請您說話小心一點。您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察，被
| 判了十日拘役。」
|
| 顧客：「………………」 |
|
| 客服：「請問還需要什麼嗎?」
|
| 顧客：「沒有了，是不是有送三罐可樂？」
|
| 客服：「是的！不過根據『AICCRM系統』記錄，您有糖病…………」
!
|
| 顧客：「妳好，我想要………」
|
| 客服：「先生，請把您的AIC會員卡號碼告訴我。」
|
| 顧客：「喔！請等等，12345678。」
|
| 客服：「陳先生您好，您是住在泉州街一號二樓，您家電話是23939889，您的公司
| 電話是
| 23113731，您的行動電話是0939956956，請問您現在是用哪一個電話呢？」
|
| 顧客：「我家，為什麼妳知道我所有的電話號碼？」
|
| 客服：「陳先生，因為我們有連線到『AICCRM系統』。」
|
| 顧客：「我想要一個海鮮披薩……」
|
| 客服：「陳先生，海鮮披薩不適合您。」
|
| 顧客：「為什麼？」
|
| 客服：「根據您的醫療紀錄，您有高血壓和膽固醇偏高。」
|
| 顧客：「那……妳們有什麼可以推薦的？」
|
| 客服：「您可以試試我們的低脂健康披薩。」
|
| 顧客：「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的？」
|
| 客服：「喔！您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》。」 |
| 顧客：「哎呀！好……我要一個家庭號特大披薩，要多少錢？」
|
| 客服：「嗯，這個足夠您一家十口吃，六百九十九元。」
|
| 顧客：「可以刷卡嗎？」
|
| 客服：「陳先生，對不起，請您付現，因為您的信用卡已經刷爆了，您現在還欠銀
| 行十萬四千八
| 百零七元，而且還不包括房貸利息。」
|
| 顧客：「喔！那我先去附近的提款機領錢。」
|
| 客服：「陳先生，根據您的記錄，您已經超過今日提款機提款限額。」
|
| 顧客：「算了！妳們直接把送披薩來吧，我這裡有現金。妳們多久會送到？」
|
| 客服：「大約三十分鐘，如果您不想等，可以自己騎車來。」
|
| 顧客：「什麼？！」
|
| 客服：「根據『AICCRM系統』記錄，您有一輛摩托車，車號是GY-7878。」
|
顧客：「……＃@$%^&$%^&※！」 |
|
| 客服：「陳先生，請您說話小心一點。您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察，被
| 判了十日拘役。」
|
| 顧客：「………………」 |
|
| 客服：「請問還需要什麼嗎?」
|
| 顧客：「沒有了，是不是有送三罐可樂？」
|
| 客服：「是的！不過根據『AICCRM系統』記錄，您有糖病…………」
台南幼稚園的ㄅㄆㄇ教法
> 不會台語的可能就無法感受其笑點，相當遺憾！
> 來！請示範ㄧ次，大家注意囉！ .
> 台南幼稚園真的這樣教小朋友的?????
>
> 好好笑！ 請用台語發音喔！！
> ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ
> ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ
> ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ
> ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒的ㄋ ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ
> ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ
> ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ(就是
> 比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ) ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ
> ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ (這
> 裡應該是國語發音吧) ㄔ是什麼ㄔ，舖棉被的ㄔ (怪
> 怪的 國語?台語?)
> ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ (這樣教小朋友不好吧) ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ
> ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ叫的ㄛ
> ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ
> ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ ㄡ是什麼ㄡ，ㄡ腳川的ㄡ(挖屁
> 股) ㄢ是什麼ㄢ，安太歲的ㄢ
> ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ
> ㄧ是什麼ㄧ，無藥醫的ㄧ
> 哇哩勒！真是夠了 這種教法 下一代不全毀
> 來！請示範ㄧ次，大家注意囉！ .
> 台南幼稚園真的這樣教小朋友的?????
>
> 好好笑！ 請用台語發音喔！！
> ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ
> ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ
> ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ
> ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒的ㄋ ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ
> ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ
> ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ(就是
> 比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ) ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ
> ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ (這
> 裡應該是國語發音吧) ㄔ是什麼ㄔ，舖棉被的ㄔ (怪
> 怪的 國語?台語?)
> ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ (這樣教小朋友不好吧) ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ
> ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ叫的ㄛ
> ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ
> ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ ㄡ是什麼ㄡ，ㄡ腳川的ㄡ(挖屁
> 股) ㄢ是什麼ㄢ，安太歲的ㄢ
> ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ
> ㄧ是什麼ㄧ，無藥醫的ㄧ
> 哇哩勒！真是夠了 這種教法 下一代不全毀
天才學生的天才回答
1.某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁，要求補後句，他補了句：恰似一道紅叉捲上留（原句：恰似一江春水向東流）。老師毫不客氣得在捲上打了個X。他還沾沾自喜說：「原來我的靈感好靈的！」
2.也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器。結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了。
3.又是語文考試，題目：長江後浪推前浪； ]某人答：一代更比一代浪。結果自然是家長又見校長。
4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《籐野先生》中籐野先生的全名。其答案如下：籐野菜菜子，籐野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）籐野武大郎，籐野花道，籐野五十六，籐野內豐，籐野隆史等等等等，比較絕的有：籐野小綿羊，氣的老師在廣播裡罵我們無知。
5.改卷，一題曰「清水出芙蓉」，或答「亂世出英雄」，或答「山村出美女」，或答「深海出蛟龍」……，叫人哭笑不得。
6.還有一次,題目是：良藥苦口利於病，偶一同學答曰:吸煙喝酒傷身體，末了還在後面加個感歎詞---啊!
7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同學這樣寫道：「金錢美女一大堆。」結果不言而喻。
8.上句：窮則獨善其身，一同學接下句：富則妻妾成群
9.一次老師提問：「烈士暮年，下句什麼？」
偶沒聽過這句，聽成「烈士墓前」了，於是張口就說「黃泉路上」。全班暈倒。
10.語文老師提供的材料名句默寫：後宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針。
11.初中的時候有一回考語文，之後我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。
有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
12.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神
13.蟬噪林愈靜,對曰：狗叫人更歡。（巨寒）
14.初中的時候考歷史，問「劉邦的休養生息政策是什麼？」
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
15. 有次考語文，問：春風吹又生的前面是什麼？
答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）
2.也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器。結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了。
3.又是語文考試，題目：長江後浪推前浪； ]某人答：一代更比一代浪。結果自然是家長又見校長。
4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《籐野先生》中籐野先生的全名。其答案如下：籐野菜菜子，籐野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）籐野武大郎，籐野花道，籐野五十六，籐野內豐，籐野隆史等等等等，比較絕的有：籐野小綿羊，氣的老師在廣播裡罵我們無知。
5.改卷，一題曰「清水出芙蓉」，或答「亂世出英雄」，或答「山村出美女」，或答「深海出蛟龍」……，叫人哭笑不得。
6.還有一次,題目是：良藥苦口利於病，偶一同學答曰:吸煙喝酒傷身體，末了還在後面加個感歎詞---啊!
7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同學這樣寫道：「金錢美女一大堆。」結果不言而喻。
8.上句：窮則獨善其身，一同學接下句：富則妻妾成群
9.一次老師提問：「烈士暮年，下句什麼？」
偶沒聽過這句，聽成「烈士墓前」了，於是張口就說「黃泉路上」。全班暈倒。
10.語文老師提供的材料名句默寫：後宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針。
11.初中的時候有一回考語文，之後我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。
有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
12.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神
13.蟬噪林愈靜,對曰：狗叫人更歡。（巨寒）
14.初中的時候考歷史，問「劉邦的休養生息政策是什麼？」
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
15. 有次考語文，問：春風吹又生的前面是什麼？
答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）
吳宗憲的經典臺詞
1.憲哥：給你10秒鐘，請列舉每月都會來一次的東西！
（被問女藝人尷尬的笑）
憲哥：水電費帳單，電話費帳單，銀行帳單…………
2.憲哥：恐龍被強 J那 就是一種福利~~
3.憲哥：我的一個朋友是混幫會的 為了不怕砍 在背上紋了一個龜殼...
所以我每次見到他 都要忍不住摸摸他的頭……
4.（女嘉賓跳完舞）
憲哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5.憲哥：看看他是不是手上都長老繭了...（問少林和尚）
NONO：是因為練功的關係嗎？
憲哥：是因為晚上寂寞的關係啊
6.憲哥：請挺胸！（對女藝人）
憲哥：啊，你沒有胸就不用挺了（對阿雅）
7.憲哥：人家的第一次，就是在半推半就的情況下…………學會彈鋼琴的！
8.憲哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高點,心中有辣辣,兩人山中來比辣, 看是你辣還是我辣!
（其中辣字還可以換成別的）
9.憲哥：商女不知亡國恨 妓 女不懂婚外情
10.憲哥：接下來大家一定以為我採訪下一個嘉賓，錯~我要採訪我們的吉他手。
這才是我們節目的精髓，讓你永遠想不到我們要做什麼（走到吉他手旁邊）現在我站在吉他手旁邊，（轉向鼓手）那麼請鼓手談談想法~~但是他的看法我們不care~~（然後走開）
11.憲哥：請大家用XXXX這個成語造句！我先來造一個。
鄰居老王家有一個牌匾，上面四個大字“XXXX”。
12.憲哥：人家都說胸大無腦，腦大的人無胸嘛~~~（安慰阿雅時長用）
13.憲哥：你們不要看康康長這樣，康康其實是混血兒。
他是混外星球的……
14.憲哥：我告訴你們哦，他/她這個XXX在我們XX界可是最XX的哦，來，XXX
（幾乎介紹不熟的都用這招）
15.對阿雅說，“你怎麼針眼啦？是不是因為偷看男生大便？！”16.跟小s演出情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把外衣一脫。
憲哥大叫：“哇！！好大兩顆圖釘阿！”
17.憲哥：下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲讓我們鼓掌歡迎古巨基（雞）先生！~
18.憲哥：為什麼你們可以那麼火啊
AV女優：因為男人脫了沒看頭
憲哥：有啊，怎麼沒看頭，男人脫了就看到頭了呀。
19.憲哥：中國大陸有五等美女：
一等美女 飄洋過海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家裏等待
五等美女 下放勞改
20.憲哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指著小s）
小s：強 J犯強 J犯強 J犯！（小s用手指著他）
21.阿雅真是空前絕後，（空前，絕後！）
22.（參加回答問題 憲哥有意幫漂亮女嘉賓提示,其他嘉賓提出不滿）
憲哥:你們不要看人家漂亮就嫉妒,那也有長得醜的,什麼都沒有答的啊,(轉向阿雅)對不對阿雅?
23.憲哥：“說起我們這個藍心湄呀，可不得了，人家可是我們台灣的影后” （藍心湄竊喜）
憲哥：“息影之後”
24.（當PL選手說自己還是單身時）
憲哥：恩，這個，小弟最近剛好賦閒在家，不知道有沒有時間一起喝杯茶？
25.（某期關於公車色狼的話題，一選手說自己遇上過被人摸但是沒有喊；
憲哥：不能縱容壞人，要學習阿雅，馬上就大喊出來 ‘好爽啊，好爽啊’
26.憲哥：女人不醉，男人沒機會
男人不醉，女人沒小費
男女都不醉，飯店沒人睡
27.（阿雅拍胸表示很有把握時）
憲哥：聽啊，竟然還有回聲∼
28.（一個女選手身材好 mimi大 又沒穿內衣）
憲哥：啊喲，好像有誰在瞪著我這種感覺
我那根東西盤在腰間，－－－－是皮帶啦
憲哥：這個內衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
憲哥：你穿不穿無所謂，又沒有下垂的問題
29.(拍外景搭檔是朱茵，到路邊攤吃東西，對旁觀者狂喊）
憲哥：你們要保守秘密，千萬不要把我跟朱茵已經在一起的消息告訴狗仔，
我們在一起已經很長時間了！~已經有兩個多小時了！
30.憲哥：“心如，跟大陸演員合作有什麼感覺？”
林心如：“很開心啊！”
憲哥：“聽說你跟趙微坐隔壁腳下面互相踢腿啊？”
林心如：“我們在玩”
憲哥：“哦原來是在玩啊，兩個人踢到血流如柱鮮血直噴還在玩~~~~
不過我倒是聽說小燕子最近有在說你的一些事情哦！（裝作小聲的對旁邊主持的說）說她沒什麼胸 部還出寫真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你講太大聲拉！”
大S打圓場：“誰說胸部小不能出寫真集啊？”
憲哥（大聲對大S呵斥）：“你還真的講出來啊！我早知道你想出寫真集 了！”31.憲哥：身高？
選手: 165公分
憲哥：矣……（驚詫狀……很久），那不是比164公分還多一公分？
32.（之前來上海做廣告，上海派出李彬和他對搞。）
李：喲，原來你就是大名鼎鼎的憲哥啊！哎，憲哥長得好啊，如果不是個頭矮了些，早來大陸發展了，哪等到現在啊？！
憲哥：就是啊！還是你長得好啊！不僅個頭高，人也帥！尤其那對眼睛，長得跟咱台灣的明星蕭亞軒似的
33.憲哥：：小明在一次車禍中失去了一條腿
（康康裝斷一條腿）
憲哥：：又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
（康康在地上打滾）
憲哥：：一次車禍中小明又失去了他的一條腿
（康康呆住）
憲哥：：在一次車禍中，小明失去了他最後的一條腿……其實小明是一條狗
34.憲哥：平時都吃什麼才有這麼棒的身材？
大波MM:喜歡吃水果。
阿雅:我也喜歡吃水果呀。
憲哥對阿雅:人家喜歡吃的是木瓜,你呢,喜歡吃葡萄。
35.憲哥：你最喜歡你身體的哪個部分
女藝人：眼睛
憲哥：哦，為什麼呢？
女藝人：因為~~因為我眼睛很圓~
憲哥：啊，你有見過方形的眼睛嗎？
（被問女藝人尷尬的笑）
憲哥：水電費帳單，電話費帳單，銀行帳單…………
2.憲哥：恐龍被強 J那 就是一種福利~~
3.憲哥：我的一個朋友是混幫會的 為了不怕砍 在背上紋了一個龜殼...
所以我每次見到他 都要忍不住摸摸他的頭……
4.（女嘉賓跳完舞）
憲哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
5.憲哥：看看他是不是手上都長老繭了...（問少林和尚）
NONO：是因為練功的關係嗎？
憲哥：是因為晚上寂寞的關係啊
6.憲哥：請挺胸！（對女藝人）
憲哥：啊，你沒有胸就不用挺了（對阿雅）
7.憲哥：人家的第一次，就是在半推半就的情況下…………學會彈鋼琴的！
8.憲哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高點,心中有辣辣,兩人山中來比辣, 看是你辣還是我辣!
（其中辣字還可以換成別的）
9.憲哥：商女不知亡國恨 妓 女不懂婚外情
10.憲哥：接下來大家一定以為我採訪下一個嘉賓，錯~我要採訪我們的吉他手。
這才是我們節目的精髓，讓你永遠想不到我們要做什麼（走到吉他手旁邊）現在我站在吉他手旁邊，（轉向鼓手）那麼請鼓手談談想法~~但是他的看法我們不care~~（然後走開）
11.憲哥：請大家用XXXX這個成語造句！我先來造一個。
鄰居老王家有一個牌匾，上面四個大字“XXXX”。
12.憲哥：人家都說胸大無腦，腦大的人無胸嘛~~~（安慰阿雅時長用）
13.憲哥：你們不要看康康長這樣，康康其實是混血兒。
他是混外星球的……
14.憲哥：我告訴你們哦，他/她這個XXX在我們XX界可是最XX的哦，來，XXX
（幾乎介紹不熟的都用這招）
15.對阿雅說，“你怎麼針眼啦？是不是因為偷看男生大便？！”16.跟小s演出情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把外衣一脫。
憲哥大叫：“哇！！好大兩顆圖釘阿！”
17.憲哥：下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲讓我們鼓掌歡迎古巨基（雞）先生！~
18.憲哥：為什麼你們可以那麼火啊
AV女優：因為男人脫了沒看頭
憲哥：有啊，怎麼沒看頭，男人脫了就看到頭了呀。
19.憲哥：中國大陸有五等美女：
一等美女 飄洋過海
二等美女 深圳珠海
三等美女 留在上海
四等美女 家裏等待
五等美女 下放勞改
20.憲哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指著小s）
小s：強 J犯強 J犯強 J犯！（小s用手指著他）
21.阿雅真是空前絕後，（空前，絕後！）
22.（參加回答問題 憲哥有意幫漂亮女嘉賓提示,其他嘉賓提出不滿）
憲哥:你們不要看人家漂亮就嫉妒,那也有長得醜的,什麼都沒有答的啊,(轉向阿雅)對不對阿雅?
23.憲哥：“說起我們這個藍心湄呀，可不得了，人家可是我們台灣的影后” （藍心湄竊喜）
憲哥：“息影之後”
24.（當PL選手說自己還是單身時）
憲哥：恩，這個，小弟最近剛好賦閒在家，不知道有沒有時間一起喝杯茶？
25.（某期關於公車色狼的話題，一選手說自己遇上過被人摸但是沒有喊；
憲哥：不能縱容壞人，要學習阿雅，馬上就大喊出來 ‘好爽啊，好爽啊’
26.憲哥：女人不醉，男人沒機會
男人不醉，女人沒小費
男女都不醉，飯店沒人睡
27.（阿雅拍胸表示很有把握時）
憲哥：聽啊，竟然還有回聲∼
28.（一個女選手身材好 mimi大 又沒穿內衣）
憲哥：啊喲，好像有誰在瞪著我這種感覺
我那根東西盤在腰間，－－－－是皮帶啦
憲哥：這個內衣不穿就是舒服，看的人也舒服
阿雅：我也不穿
憲哥：你穿不穿無所謂，又沒有下垂的問題
29.(拍外景搭檔是朱茵，到路邊攤吃東西，對旁觀者狂喊）
憲哥：你們要保守秘密，千萬不要把我跟朱茵已經在一起的消息告訴狗仔，
我們在一起已經很長時間了！~已經有兩個多小時了！
30.憲哥：“心如，跟大陸演員合作有什麼感覺？”
林心如：“很開心啊！”
憲哥：“聽說你跟趙微坐隔壁腳下面互相踢腿啊？”
林心如：“我們在玩”
憲哥：“哦原來是在玩啊，兩個人踢到血流如柱鮮血直噴還在玩~~~~
不過我倒是聽說小燕子最近有在說你的一些事情哦！（裝作小聲的對旁邊主持的說）說她沒什麼胸 部還出寫真集~~~~”
林心如（抓狂的苦笑）：“你講太大聲拉！”
大S打圓場：“誰說胸部小不能出寫真集啊？”
憲哥（大聲對大S呵斥）：“你還真的講出來啊！我早知道你想出寫真集 了！”31.憲哥：身高？
選手: 165公分
憲哥：矣……（驚詫狀……很久），那不是比164公分還多一公分？
32.（之前來上海做廣告，上海派出李彬和他對搞。）
李：喲，原來你就是大名鼎鼎的憲哥啊！哎，憲哥長得好啊，如果不是個頭矮了些，早來大陸發展了，哪等到現在啊？！
憲哥：就是啊！還是你長得好啊！不僅個頭高，人也帥！尤其那對眼睛，長得跟咱台灣的明星蕭亞軒似的
33.憲哥：：小明在一次車禍中失去了一條腿
（康康裝斷一條腿）
憲哥：：又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
（康康在地上打滾）
憲哥：：一次車禍中小明又失去了他的一條腿
（康康呆住）
憲哥：：在一次車禍中，小明失去了他最後的一條腿……其實小明是一條狗
34.憲哥：平時都吃什麼才有這麼棒的身材？
大波MM:喜歡吃水果。
阿雅:我也喜歡吃水果呀。
憲哥對阿雅:人家喜歡吃的是木瓜,你呢,喜歡吃葡萄。
35.憲哥：你最喜歡你身體的哪個部分
女藝人：眼睛
憲哥：哦，為什麼呢？
女藝人：因為~~因為我眼睛很圓~
憲哥：啊，你有見過方形的眼睛嗎？
這則笑話讓身為大學生的我感觸良多啊
「兔子的研究論文」
在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸尾隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。
如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。
狐狸再也沒有出來。」
.........................................................................................................
幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。「 慢著！」
兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣
叢中慶祝。另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」 > 所以他們一起進洞裡去。
當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在 完成論文後。
存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，在左邊有
一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。這個故事告訴我
們：你論文的題目並不重要。重要的是，誰是你的指導教授 。
在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸尾隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。
如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。
狐狸再也沒有出來。」
.........................................................................................................
幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。「 慢著！」
兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣
叢中慶祝。另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」 > 所以他們一起進洞裡去。
當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在 完成論文後。
存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，在左邊有
一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。這個故事告訴我
們：你論文的題目並不重要。重要的是，誰是你的指導教授 。
吸煙的國中生如何吃薯條
有五個男生吸煙被告密，老師一一叫來談心：
第一個男生如實承認被很K一通；回到教室後說：
哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別認。
［場景一］
老師：老實說你吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……
［場景二］
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條。
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
［場景三］
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……
［場景四］
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……
［場景五］
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
［場景六］
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裏的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……
［場景七］
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：(得意忘形)七星……
[場景N]
老師：吃根薯條吧！
男生：謝謝，不會。
第一個男生如實承認被很K一通；回到教室後說：
哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別認。
［場景一］
老師：老實說你吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……
［場景二］
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條。
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
［場景三］
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……
［場景四］
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……
［場景五］
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
［場景六］
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裏的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……
［場景七］
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：(得意忘形)七星……
[場景N]
老師：吃根薯條吧！
男生：謝謝，不會。
永遠找不到適合辭職的 那個月....
辭職的季節
一月 不宜~公司請尾牙就要大吃一頓說
二月 不佳~當然是等領年終啊
三月 不好~剛領獎金玩物喪志
四月 不當~獎金花光開始覺得缺錢
五月 不妥~都撐到這時了就寄望端午
六月 大忌~端午有獎金ㄟ好歹也撈顆粽子
七月 想延期太熱又是畢業潮
八月 的話豈能錯過下個月的獎金?!
九月 又會想中秋節的獎金真令人滿足
十月 沒事忙好多假日可以休息說
十一月 微涼了啊~~公司旅遊的大好時機怎能放棄?!
十二月 天氣冷開始期待下一年度的年終.........
所以這是個惡性循環.......哈哈哈~~~
一月 不宜~公司請尾牙就要大吃一頓說
二月 不佳~當然是等領年終啊
三月 不好~剛領獎金玩物喪志
四月 不當~獎金花光開始覺得缺錢
五月 不妥~都撐到這時了就寄望端午
六月 大忌~端午有獎金ㄟ好歹也撈顆粽子
七月 想延期太熱又是畢業潮
八月 的話豈能錯過下個月的獎金?!
九月 又會想中秋節的獎金真令人滿足
十月 沒事忙好多假日可以休息說
十一月 微涼了啊~~公司旅遊的大好時機怎能放棄?!
十二月 天氣冷開始期待下一年度的年終.........
所以這是個惡性循環.......哈哈哈~~~
網路果然是個虎爛的世界
NokiA 8310 使用者之回應
某網路討論區 NokiA 8310 使用者之回應
我發現 Nokia 8310不只很耐摔，且是超耐摔的，我的 8310買來有 5個，
從我手上摔出去的不少10來次，且沒有加護套，最嚴重的一次是 2個月前我在騎車時，速度蠻快的，我把 8310放在胸前的口袋。
我撞到凹路，8310就從我的口袋飛出去，直接撞擊馬路又滑行數公尺.......
我超心疼的，後來我撿起來看，竟然好好的沒有斷電，只是外殼有擦傷，後來我就換掉外殼，又一直用到現在都沒有事，不知道算不算是一個優點？
PS：我發誓！我所說的千真萬確
-----------------------------------------------------------------------------------------------
回應本篇發表人：Sherlock 回^應：primer 回應日期：2002-07-11
哇塞~~真ㄉ假ㄉ太讚了吧......@@"
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回應本篇發表人：PAUL 回應：Sherlock 回應日期：2002-07-11
我有一次不小心將我的 Nokia 從15公尺高的地方摔下來也是沒事 ~呵呵~~
----------------------------------------------------------------------------------------------
回應本篇發表人：阿志 回應：PPAUL 回應日期：2002-07-11
那不算什麼！我上次掛在脖子上忘記了...帶它一起游泳了很久...還不是沒事 ~哈哈哈哈~~
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回應本篇發表人：過客 回應：阿志 回應日期：2002-07-11
我的 8310上次不小心從我家16樓掉下去，我嚇壞了趕緊跑下去看，結果沒事，我還打回家報平安說...
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回應本篇發表人：飛行員 回應：8310用者 回應日期：2002-07-20
我的 8310更強，上次開飛機..... 8310從空中掉下來，後來被好心人撿到....寄回來後...
哇.......一切都正常，換個殼就和新的一樣~~~
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回應本篇發表人：小豬 回應：G阿志 回應日期：2002-07-20
我的更厲害，上次和朋友去烤肉，手機不小心掉下了火爐，到要走時
才發覺，已經烤了 3 多小時，撿上來一切操作正常，不過殼燒壞了，換殼後收訊還比以前強很多!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
回應本篇發表人：好處多多 回應：primer 回應日期：2002-07-21
我上次把 8310放在口袋忘了拿出來褲子就拿去洗了，結果找了5天後才在洗衣店找到，
還是好心的店家洗完後才找到的(手機洗的很乾淨說)，回家後用家用電話打手機測試，手機竟然還會響，
更誇張的是電池才用一格，還發現聽廣播都不會有雜音....
-----------------------------------------------------------------------------------------------
回應本篇發表人：2u04 回應：G好處多多 回應日期：2002-07-21
我的 8310的電老是都用不完...買了半年了，從沒關機....
現在電池才用一格，有時候，電多到會漏電，常被電的手麻麻的...
有一次露營...晚上時...我按了一下 8310...燈好亮，害同學以為天亮還醒了
-----------------------------------------------------------------------------------------------
回應本篇發表人：~~Tribal~~ 回應：primer 回應日期：2002-07-21
上述有留言的人，招待北歐之旅 "芬蘭精緻之旅15天" 並贈送每人一支
NOKIA6610手機一支，以茲紀念，並請繼續愛用 NOIKA 手機及產品~~~
願神與你同在............
Nokia 服務部 啟
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回應本篇發表人：ㄚ迷 回應：G阿志 回應日期：2002-07-21
我是混黑社會的，經歷幾次被暗算後發現 8310 還可以用來防彈..或當成黑金剛跟別人PK.... =/=..
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回應本篇發表人：我更厲害 回應：==]]::::::::::回應日期：2002-07-22
那又算什麼? 我的 NOKIA 8310才真的是堅固的沒話說
告訴你吧~~我有一次在煮湯，不小心將我的手機掉到煮沸的湯裡，
足足燉了3小時才發現撈起.....竟然沒事說..只能說...傑克...這真是太神奇了
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回應本篇發表人：RuRu 回應：阿志::::::::::回應日期：2002-07-22
那算什麼? 我的 NOKIA 8310才真的夠利害的.....
我服務於中鋼，一次不小心我的手機掉到煉鋼爐裡，
結果你知道嗎? 後來那支手機從煉鋼爐裡流出還抱怨的說起話來..............
"XXX！你想燙死我啊！".....哎！沒辦法，它就是這麼人性話......(這句真是經典!!!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
我的ｎｏｋｉａ８３１０也有一段傳奇故事．．
去年的大年初二．．我到火車站準備搭火車去北部ｐｌａｙ
我站在月台上．．因為太無聊嚕．．ｓｏ
我就拿出我的８３１０開始猛玩．．結果．．
８３１０竟然從我的手中”溜”出去６．．它整個摔到鐵軌上．．
屋漏偏逢連夜雨．．機掉偏逢自強號．．
好死不死一台自強火車”衝”了過來．．當場”碾”過我低８３１０
喀．．我整郭人都呆在那邊．．
等到火車好不容易走了．．我馬上下去撿我的８３１０
神奇的事情發生了．．８３１０竟然好好的躺在軌道上做日光浴！！
換了外殼．．就像新的一樣！！！！
ｓｏ．．買手機．．請考慮ｎｏｋｉａ８３１０！！！！
某網路討論區 NokiA 8310 使用者之回應
我發現 Nokia 8310不只很耐摔，且是超耐摔的，我的 8310買來有 5個，
從我手上摔出去的不少10來次，且沒有加護套，最嚴重的一次是 2個月前我在騎車時，速度蠻快的，我把 8310放在胸前的口袋。
我撞到凹路，8310就從我的口袋飛出去，直接撞擊馬路又滑行數公尺.......
我超心疼的，後來我撿起來看，竟然好好的沒有斷電，只是外殼有擦傷，後來我就換掉外殼，又一直用到現在都沒有事，不知道算不算是一個優點？
PS：我發誓！我所說的千真萬確
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回應本篇發表人：Sherlock 回^應：primer 回應日期：2002-07-11
哇塞~~真ㄉ假ㄉ太讚了吧......@@"
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回應本篇發表人：PAUL 回應：Sherlock 回應日期：2002-07-11
我有一次不小心將我的 Nokia 從15公尺高的地方摔下來也是沒事 ~呵呵~~
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回應本篇發表人：阿志 回應：PPAUL 回應日期：2002-07-11
那不算什麼！我上次掛在脖子上忘記了...帶它一起游泳了很久...還不是沒事 ~哈哈哈哈~~
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回應本篇發表人：過客 回應：阿志 回應日期：2002-07-11
我的 8310上次不小心從我家16樓掉下去，我嚇壞了趕緊跑下去看，結果沒事，我還打回家報平安說...
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回應本篇發表人：飛行員 回應：8310用者 回應日期：2002-07-20
我的 8310更強，上次開飛機..... 8310從空中掉下來，後來被好心人撿到....寄回來後...
哇.......一切都正常，換個殼就和新的一樣~~~
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回應本篇發表人：小豬 回應：G阿志 回應日期：2002-07-20
我的更厲害，上次和朋友去烤肉，手機不小心掉下了火爐，到要走時
才發覺，已經烤了 3 多小時，撿上來一切操作正常，不過殼燒壞了，換殼後收訊還比以前強很多!!!!!!!
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回應本篇發表人：好處多多 回應：primer 回應日期：2002-07-21
我上次把 8310放在口袋忘了拿出來褲子就拿去洗了，結果找了5天後才在洗衣店找到，
還是好心的店家洗完後才找到的(手機洗的很乾淨說)，回家後用家用電話打手機測試，手機竟然還會響，
更誇張的是電池才用一格，還發現聽廣播都不會有雜音....
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回應本篇發表人：2u04 回應：G好處多多 回應日期：2002-07-21
我的 8310的電老是都用不完...買了半年了，從沒關機....
現在電池才用一格，有時候，電多到會漏電，常被電的手麻麻的...
有一次露營...晚上時...我按了一下 8310...燈好亮，害同學以為天亮還醒了
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回應本篇發表人：~~Tribal~~ 回應：primer 回應日期：2002-07-21
上述有留言的人，招待北歐之旅 "芬蘭精緻之旅15天" 並贈送每人一支
NOKIA6610手機一支，以茲紀念，並請繼續愛用 NOIKA 手機及產品~~~
願神與你同在............
Nokia 服務部 啟
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回應本篇發表人：ㄚ迷 回應：G阿志 回應日期：2002-07-21
我是混黑社會的，經歷幾次被暗算後發現 8310 還可以用來防彈..或當成黑金剛跟別人PK.... =/=..
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回應本篇發表人：我更厲害 回應：==]]::::::::::回應日期：2002-07-22
那又算什麼? 我的 NOKIA 8310才真的是堅固的沒話說
告訴你吧~~我有一次在煮湯，不小心將我的手機掉到煮沸的湯裡，
足足燉了3小時才發現撈起.....竟然沒事說..只能說...傑克...這真是太神奇了
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回應本篇發表人：RuRu 回應：阿志::::::::::回應日期：2002-07-22
那算什麼? 我的 NOKIA 8310才真的夠利害的.....
我服務於中鋼，一次不小心我的手機掉到煉鋼爐裡，
結果你知道嗎? 後來那支手機從煉鋼爐裡流出還抱怨的說起話來..............
"XXX！你想燙死我啊！".....哎！沒辦法，它就是這麼人性話......(這句真是經典!!!)
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我的ｎｏｋｉａ８３１０也有一段傳奇故事．．
去年的大年初二．．我到火車站準備搭火車去北部ｐｌａｙ
我站在月台上．．因為太無聊嚕．．ｓｏ
我就拿出我的８３１０開始猛玩．．結果．．
８３１０竟然從我的手中”溜”出去６．．它整個摔到鐵軌上．．
屋漏偏逢連夜雨．．機掉偏逢自強號．．
好死不死一台自強火車”衝”了過來．．當場”碾”過我低８３１０
喀．．我整郭人都呆在那邊．．
等到火車好不容易走了．．我馬上下去撿我的８３１０
神奇的事情發生了．．８３１０竟然好好的躺在軌道上做日光浴！！
換了外殼．．就像新的一樣！！！！
ｓｏ．．買手機．．請考慮ｎｏｋｉａ８３１０！！！！
罵老師用文言文
文言原文 V.S 白話翻譯
> >
> > 汝彼娘之大去老嫗， 你他媽的死老師
> > 若非吾之留去操之在汝， 要不是我的分數掌握在你手裡
> > 今日言吾之闔眼小憩， 今天唸我上課打瞌睡
> > 定當頂不少於兩三句。 一定頂撞你不少於兩三句
> >
> > 憤也，小憩者，非止吾也， 不爽!打瞌睡的又不只有我，
> > 何也點而言之？ 為何只唸我一人？
> > 況乎余尚未失神，其冤枉也。 況且我還沒有完全睡著,真是冤枉！
> >
> > 汝有何能？ 你有什麼才能？
> > 若真有能， 要是你真有能耐，
> > 何也伏於案上之學子者多於半者？ 為何趴在桌上睡覺的學生超過一半？
> > 厭汝者十者多有六， 討厭你的學生十個裡有六個，
> > 汝良乎？ 你教的好嗎？
> > 其數可見也。 從這些睡覺的人數就知道了
> >
> > 前事不咎， 之前的事我就不和你計較了，
> > 今日之事則可惡也， 但就今天的事來說你真的很可惡
> > 而令吾所氣憤。 讓我真的很生氣！
> > 母之，誠彼娘之非悅 XX,真他媽的不爽
> >
> > 汝彼娘之大去老嫗， 你他媽的死老師
> > 若非吾之留去操之在汝， 要不是我的分數掌握在你手裡
> > 今日言吾之闔眼小憩， 今天唸我上課打瞌睡
> > 定當頂不少於兩三句。 一定頂撞你不少於兩三句
> >
> > 憤也，小憩者，非止吾也， 不爽!打瞌睡的又不只有我，
> > 何也點而言之？ 為何只唸我一人？
> > 況乎余尚未失神，其冤枉也。 況且我還沒有完全睡著,真是冤枉！
> >
> > 汝有何能？ 你有什麼才能？
> > 若真有能， 要是你真有能耐，
> > 何也伏於案上之學子者多於半者？ 為何趴在桌上睡覺的學生超過一半？
> > 厭汝者十者多有六， 討厭你的學生十個裡有六個，
> > 汝良乎？ 你教的好嗎？
> > 其數可見也。 從這些睡覺的人數就知道了
> >
> > 前事不咎， 之前的事我就不和你計較了，
> > 今日之事則可惡也， 但就今天的事來說你真的很可惡
> > 而令吾所氣憤。 讓我真的很生氣！
> > 母之，誠彼娘之非悅 XX,真他媽的不爽
姓名的學問
聞朋友【佑道】的兄長名字分別為【圖道】、【焉道】時，心中暗自猜
想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，
更臆測其名必定出自於古書的某一章節。
終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事【佑道】............
【佑道】聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。
原來【佑道】的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊嫁人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子
的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為【圖道】，因為用台語 發音，跟
花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。
後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，
二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為【焉道】
（音似台語的「英俊」）。
媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親
獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，
既然是猜對了，於是就有了【佑道】（因同台語的「猜到」）的名字。
聽到這裡，我已經笑到不行了．．．．．．
想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，
更臆測其名必定出自於古書的某一章節。
終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事【佑道】............
【佑道】聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。
原來【佑道】的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊嫁人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子
的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為【圖道】，因為用台語 發音，跟
花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。
後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，
二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為【焉道】
（音似台語的「英俊」）。
媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親
獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，
既然是猜對了，於是就有了【佑道】（因同台語的「猜到」）的名字。
聽到這裡，我已經笑到不行了．．．．．．
站崗的士兵
站崗的士兵
請用台語發音帶動作
一天中俄邊界兩國士兵在站崗.
俄國士兵閒閒找中國阿兵哥聊天.
因為語言不通只能比手畫腳.
俄士兵問:你是傘兵嗎?(兩手勢比一半圓形,像降落傘的型狀)
中士兵不解其意.
俄士兵問:你是步兵嗎?(兩手指比出走路的樣子)
中士兵露出狐疑的表情
俄士兵又問:你是砲兵嗎?(左手握拳右一手中指突出到左手拳外彷火砲的樣子)
中士兵露出害怕的表情
俄士兵覺得粉奇怪但不死心又問:你是觀測兵嗎?(雙手放眼前裝成拿望遠鏡觀察樣)
中士兵再也忍不住了,連忙跑回營區跟排長報告.
報告排長,我不要再去那站崗了.
排長問:為什麼呢
士兵說:那邊一個俄士兵是變態.
他說:太陽下山後(兩手勢比一半圓形,像降落傘的型狀)
要帶我走去一個地方(兩手指比出走路的樣子)
把我XX(左手握拳右一手中指突出到左手拳外彷火砲的樣子)
直到眼睛突出來(雙手放眼前裝成拿望遠鏡觀察樣)
請用台語發音帶動作
一天中俄邊界兩國士兵在站崗.
俄國士兵閒閒找中國阿兵哥聊天.
因為語言不通只能比手畫腳.
俄士兵問:你是傘兵嗎?(兩手勢比一半圓形,像降落傘的型狀)
中士兵不解其意.
俄士兵問:你是步兵嗎?(兩手指比出走路的樣子)
中士兵露出狐疑的表情
俄士兵又問:你是砲兵嗎?(左手握拳右一手中指突出到左手拳外彷火砲的樣子)
中士兵露出害怕的表情
俄士兵覺得粉奇怪但不死心又問:你是觀測兵嗎?(雙手放眼前裝成拿望遠鏡觀察樣)
中士兵再也忍不住了,連忙跑回營區跟排長報告.
報告排長,我不要再去那站崗了.
排長問:為什麼呢
士兵說:那邊一個俄士兵是變態.
他說:太陽下山後(兩手勢比一半圓形,像降落傘的型狀)
要帶我走去一個地方(兩手指比出走路的樣子)
把我XX(左手握拳右一手中指突出到左手拳外彷火砲的樣子)
直到眼睛突出來(雙手放眼前裝成拿望遠鏡觀察樣)
旅遊28國的新發現
旅遊28國的新發現
1.到了中國，才知道只生一個孩子好
2.到了臺灣，才知道罵祖宗還可以面帶微笑
3.到了香港，才知道明星都戴著口罩
4.到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌
5.到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉
6.到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別慌著擁抱
7.到了新加坡，才知道為什麼四面都是水，還向別人要
8.到了印度，才知道多貴重的人都得給牛讓道
9.到了印尼，才知道為什麼華人夜裏睡不著覺
10.到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲
11.到了法國，才知道被人調戲還會很有情調
12.到了西班牙，才知道被牛拱到天上還可以哈哈大笑
13.到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱
14.到了奧地利，才知道是個乞丐都能彈上一支小調
15.到了瑞士，才知道開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑
16.到了丹麥，才知道寫個童話其實可以不打草稿
17.到了義大利，才知道天天吃比薩臉上都可以不長膿包
18.到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟
19.到了梵蒂岡，才知道在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥
20.到了美國，才知道不管是誰，亂嚷嚷都會中炮
21.到了加拿大，才知道面積比中國還大的地? 銵A人比? _京還少
22.到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要
23.到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊
24.到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到
25.到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒
26.到了南非，才知道隨時會被愛滋吻到
27.到了撒哈拉，才知道節約用水的重要
28.走遍非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要...
1.到了中國，才知道只生一個孩子好
2.到了臺灣，才知道罵祖宗還可以面帶微笑
3.到了香港，才知道明星都戴著口罩
4.到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌
5.到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉
6.到了泰國，才知道看見漂亮妹妹先別慌著擁抱
7.到了新加坡，才知道為什麼四面都是水，還向別人要
8.到了印度，才知道多貴重的人都得給牛讓道
9.到了印尼，才知道為什麼華人夜裏睡不著覺
10.到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲
11.到了法國，才知道被人調戲還會很有情調
12.到了西班牙，才知道被牛拱到天上還可以哈哈大笑
13.到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱
14.到了奧地利，才知道是個乞丐都能彈上一支小調
15.到了瑞士，才知道開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑
16.到了丹麥，才知道寫個童話其實可以不打草稿
17.到了義大利，才知道天天吃比薩臉上都可以不長膿包
18.到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟
19.到了梵蒂岡，才知道在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥
20.到了美國，才知道不管是誰，亂嚷嚷都會中炮
21.到了加拿大，才知道面積比中國還大的地? 銵A人比? _京還少
22.到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權的重要
23.到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊
24.到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到
25.到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒
26.到了南非，才知道隨時會被愛滋吻到
27.到了撒哈拉，才知道節約用水的重要
28.走遍非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要...
我的<方向盤>呢
我的<方向盤>呢
那天朋友生日去唱歌，結果因為不勝酒力，中途就先閃人了！
一上車就發現－－哇靠！....我的<方向盤>呢？
害我氣的問候他老媽－－
X的 XXX XXX 現在的小偷真是奇怪，沒把車偷走，卻把我ㄉ寒兜陸幹走！
搞不清楚這裡是誰的地盤 ..............是中華民國政府的ㄋ ∼∼
一氣之下我拿起我的電話 ......... 報警！
警察問了我一些無聊的問題－－
警:是什麼時後被偷的？
回:不知道？(廢話嘛!又不是小偷. 我哪知.)
警:是剛剛嗎？
回:應該是吧？(廢話!難道是去年喔 )
警:你是車主嗎？
回:恩..(靠.不然我是路人甲嗎 ?)
警:身分證字號！
回 :xxxxxxxxxx
警:電話！
回 :09xxxxxxxx
警:你用什麼手機！
回:SHARP(我用什麼手機關你屁事ㄚ .你乾脆問我多少錢買的好了.....結
果 ....)
警:跟我一樣也！你買多少錢 ?
回:忘了？(哇靠...準...我打算改行去算命鐵口直斷)
警:那你人在哪裡？
回:在車上。(廢話!不然還在你心裡喔！)
警:那附近有沒有可疑的人？
回:不清楚？(到底你是警察還是我是警察)
警:你是第一次報警嗎？
回:恩..(我沒事幹麼常常報警ㄚ )
警察問完就說:你待在那不要走.我們馬上派人過去處裡.
大概3分鐘後警車到了！
然後...... (我第一次看到警察發飆.....)
警說:先生，喝很醉喔？
回:還好啦！不過頭很暈∼∼
警:還好......我看是很不好... 你這個混蛋，你坐在後座，怎麼會有<方向盤>啦！
回:啊.......................！！！！！
那天朋友生日去唱歌，結果因為不勝酒力，中途就先閃人了！
一上車就發現－－哇靠！....我的<方向盤>呢？
害我氣的問候他老媽－－
X的 XXX XXX 現在的小偷真是奇怪，沒把車偷走，卻把我ㄉ寒兜陸幹走！
搞不清楚這裡是誰的地盤 ..............是中華民國政府的ㄋ ∼∼
一氣之下我拿起我的電話 ......... 報警！
警察問了我一些無聊的問題－－
警:是什麼時後被偷的？
回:不知道？(廢話嘛!又不是小偷. 我哪知.)
警:是剛剛嗎？
回:應該是吧？(廢話!難道是去年喔 )
警:你是車主嗎？
回:恩..(靠.不然我是路人甲嗎 ?)
警:身分證字號！
回 :xxxxxxxxxx
警:電話！
回 :09xxxxxxxx
警:你用什麼手機！
回:SHARP(我用什麼手機關你屁事ㄚ .你乾脆問我多少錢買的好了.....結
果 ....)
警:跟我一樣也！你買多少錢 ?
回:忘了？(哇靠...準...我打算改行去算命鐵口直斷)
警:那你人在哪裡？
回:在車上。(廢話!不然還在你心裡喔！)
警:那附近有沒有可疑的人？
回:不清楚？(到底你是警察還是我是警察)
警:你是第一次報警嗎？
回:恩..(我沒事幹麼常常報警ㄚ )
警察問完就說:你待在那不要走.我們馬上派人過去處裡.
大概3分鐘後警車到了！
然後...... (我第一次看到警察發飆.....)
警說:先生，喝很醉喔？
回:還好啦！不過頭很暈∼∼
警:還好......我看是很不好... 你這個混蛋，你坐在後座，怎麼會有<方向盤>啦！
回:啊.......................！！！！！
天天立攝適…體力真正GOOD
到南部提親…這還是我這輩子的第一次…真的好緊張。
事前和媒人婆打探好未來的岳父岳母都是好人，不重視聘金的禮數，
而且對身體保健非常的注重，只是開口要了『立攝適』
(筆者按：立攝適是一種保健營養補充品)
在禮車上，我手中握著精美包裝的兩罐『立攝適』，緊張地一直調整領帶的位置， 也一直默記著提親的禮節，深怕把重要的這一刻給弄砸了！
到了！終於到了女方家，要面對我人生中最重要的一刻了…
提親的流程很順利的進行著…
收聘禮的時刻到了，我緊張的拿著『立攝適』遞了出去…
『岳父岳母…這是你們要的立…攝適…』緊張的說的零零落落…
看著他們臉上出現了三條線，和頭上飛過的數隻烏鴉…可能是覺得我準備得太少了… 早知道就多買個兩罐就好了…真是的…
為了緩和這個緊張的情緒，我把廣告詞給背了出來…(雙手弄成喇叭狀)
『天天立攝適…體力真正GOOD…』伴隨著哈哈兩聲的乾笑…
現場…沒有一個人跟我一起笑出來的…媒人婆真是的…也不出來打個圓場！
沈默…這個時候是尷尬最大的殺手！
媒人婆這時候終於開口說話了…
『我相信白先生答應要送的聘禮LEXUS，應該是停在台中家裡面吧！是不是啊? 白目先生？
事前和媒人婆打探好未來的岳父岳母都是好人，不重視聘金的禮數，
而且對身體保健非常的注重，只是開口要了『立攝適』
(筆者按：立攝適是一種保健營養補充品)
在禮車上，我手中握著精美包裝的兩罐『立攝適』，緊張地一直調整領帶的位置， 也一直默記著提親的禮節，深怕把重要的這一刻給弄砸了！
到了！終於到了女方家，要面對我人生中最重要的一刻了…
提親的流程很順利的進行著…
收聘禮的時刻到了，我緊張的拿著『立攝適』遞了出去…
『岳父岳母…這是你們要的立…攝適…』緊張的說的零零落落…
看著他們臉上出現了三條線，和頭上飛過的數隻烏鴉…可能是覺得我準備得太少了… 早知道就多買個兩罐就好了…真是的…
為了緩和這個緊張的情緒，我把廣告詞給背了出來…(雙手弄成喇叭狀)
『天天立攝適…體力真正GOOD…』伴隨著哈哈兩聲的乾笑…
現場…沒有一個人跟我一起笑出來的…媒人婆真是的…也不出來打個圓場！
沈默…這個時候是尷尬最大的殺手！
媒人婆這時候終於開口說話了…
『我相信白先生答應要送的聘禮LEXUS，應該是停在台中家裡面吧！是不是啊? 白目先生？
2013年12月24日星期二
經典冷笑話
1.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰? ==>小狗，因為旺旺仙貝(先背)
2.透明的劍是什麽劍?==>看不見(劍)
3.非洲食人族的酋長吃什麽,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人
4.為什麽你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可洩露
5.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)
6.布和紙怕什麽?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一
7.城市和鄉下,那個地方的河比較湍急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)
8.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲)
9.農夫養10頭牛,只有19只角,為什麽?==>有一只犀牛
2.透明的劍是什麽劍?==>看不見(劍)
3.非洲食人族的酋長吃什麽,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人
4.為什麽你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可洩露
5.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)
6.布和紙怕什麽?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一
7.城市和鄉下,那個地方的河比較湍急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)
8.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲)
9.農夫養10頭牛,只有19只角,為什麽?==>有一只犀牛
這 ...真是個不孝女..
這 ...真是個不孝女...
親愛的爸媽,你們好:
算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!
真對不起,我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.
現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,
不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!
真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?
尤其是有心臟病的爸爸!
我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.
那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓
因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.
我再醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院.
還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著柺杖開車,
車速幾乎和以前一樣,
頭痛也只有一天發作三次而已.
我能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員
看到了火災和我跳窗的情形,
隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.
他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,
出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.
雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻.
這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,
我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.
婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,
但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.
噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!
你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,
所以,對於這個即將問世的小生命,我一定最多的愛和最細心的照顧,
就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,
另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,
以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.
還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素,
相信很快就能把病菌都殺光.再提到我的另一半,
你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子.
坦白說,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有唸),
不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.
雖然雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,
但我記得你們教過我,'原住民和我們一樣都是台灣人',
所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,
我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.
況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,
他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!
當然我愛上他的不只是他有上進心,
而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,
能獨自滑行輪椅而不需我的協助.
這段相處的日子以來,
作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,
我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金,
以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.....
最後,我想補充幾句實話---
我租的公寓根本沒有著火,
我也沒住過醫院;
也沒有懷孕和大肚子,
也沒有結婚的計劃,
也沒有被傳染性病,
也沒有和什麼黑皮膚男生交往,
既然你們看到這裡都能接受以上的事了
那麼...
以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑..........
那就是...........................................
我 留 級 了 ．．．．．．
阿美敬上
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
家中回信：
阿美：
很不幸,你的父親在看到一半時已經中風,
妳母親在看到三分之二時也跳樓自殺了，
為了安葬妳母親，目前家中欠高利貸二千萬元，
而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。
最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話
......那下面的事就讓妳非常感動。
我們要說，以上都沒有發生，但是....................
不 打 算 再 寄 給 妳 生 活 費 了 ！
家人留
親愛的爸媽,你們好:
算一算,從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!
真對不起,我在這發生了一些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.
現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,
不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!
真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?
尤其是有心臟病的爸爸!
我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.
那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓
因為室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.
我再醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院.
還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄著柺杖開車,
車速幾乎和以前一樣,
頭痛也只有一天發作三次而已.
我能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店有個店員
看到了火災和我跳窗的情形,
隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.
他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒,
出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.
雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別緻.
這陣子相處下來,我越來越覺得他真是個好男孩,
我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.
婚期尚未敲定,也想想聽聽你們的意見,
但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.
噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!
你們一直很想抱孫子,這我也是知道的,
所以,對於這個即將問世的小生命,我一定最多的愛和最細心的照顧,
就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,
另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,
以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.
還好,我現在每天都注射醫生開給我的處方---抗生素,
相信很快就能把病菌都殺光.再提到我的另一半,
你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為我們家的一分子.
坦白說,他並沒有接受過很好的教育(連初中都沒有唸),
不過,他有一顆溫柔的心,而且很上進.
雖然雖然他和我們國籍不同膚色也不一樣,
但我記得你們教過我,'原住民和我們一樣都是台灣人',
所以,你們絕對不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,
我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.
況且,他也有非常顯赫的家世背景.他告訴過我,
他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!
當然我愛上他的不只是他有上進心,
而且我更欽佩他在沒有四肢的情況下,
能獨自滑行輪椅而不需我的協助.
這段相處的日子以來,
作為一個即將成為他妻子的我所能做的實在不多,
我所能做的只不過是固定開車載他去教會救濟金,
以及幫他洗澡及清理他褲子上的排泄物而已.....
最後,我想補充幾句實話---
我租的公寓根本沒有著火,
我也沒住過醫院;
也沒有懷孕和大肚子,
也沒有結婚的計劃,
也沒有被傳染性病,
也沒有和什麼黑皮膚男生交往,
既然你們看到這裡都能接受以上的事了
那麼...
以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑..........
那就是...........................................
我 留 級 了 ．．．．．．
阿美敬上
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
家中回信：
阿美：
很不幸,你的父親在看到一半時已經中風,
妳母親在看到三分之二時也跳樓自殺了，
為了安葬妳母親，目前家中欠高利貸二千萬元，
而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。
最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話
......那下面的事就讓妳非常感動。
我們要說，以上都沒有發生，但是....................
不 打 算 再 寄 給 妳 生 活 費 了 ！
家人留
有一美女下夜班,被一好色男子
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感歎道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神
2013年12月23日星期一
博士與小工，差在那裡？
勿妄自菲薄
博士與小工，差在那裡？只是笑話，笑笑就好，不必當真，博士們勿介意。『柔和聲色，難行能行，難忍能忍。』- 上人聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子沒裝入香皂。總不能把空盒子賣給顧客啊，他們只得請了一個學自動化的博士後設計一個方案來分揀空的香皂盒。博士後拉起了一個十幾人的科研公關小組，綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，花了幾十萬，成功解決了問題。每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，老闆發現這個問題後大為發火，找了個小工來說：「你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子滾蛋～。」小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台電風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。--- 哈哈哈現在知道聘用博士的後果囉!
真的! 現代的文明人常把簡單的事搞複雜了~
可以好好想想自己的人生~~~~~~
博士與小工，差在那裡？只是笑話，笑笑就好，不必當真，博士們勿介意。『柔和聲色，難行能行，難忍能忍。』- 上人聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子沒裝入香皂。總不能把空盒子賣給顧客啊，他們只得請了一個學自動化的博士後設計一個方案來分揀空的香皂盒。博士後拉起了一個十幾人的科研公關小組，綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，花了幾十萬，成功解決了問題。每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，老闆發現這個問題後大為發火，找了個小工來說：「你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子滾蛋～。」小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台電風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。--- 哈哈哈現在知道聘用博士的後果囉!
真的! 現代的文明人常把簡單的事搞複雜了~
可以好好想想自己的人生~~~~~~
在正妹家窗下守了兩個小時
我弟弟剛考駕照後，一曰送個正妹回家，正妹家住彎彎曲曲小巷裡，弟弟七拐八彎好不容易把正妹送回家，
待看正妹上摟後，窗戶也亮了，於是準備回家吧，卻發現車出不去了，急得半死打電話叫我去把車倒出去才算完事.
事後，那正妹感動得要死，說我弟人真好，把她送回家後還硬是在她家窗下守了兩個小時才離開……
待看正妹上摟後，窗戶也亮了，於是準備回家吧，卻發現車出不去了，急得半死打電話叫我去把車倒出去才算完事.
事後，那正妹感動得要死，說我弟人真好，把她送回家後還硬是在她家窗下守了兩個小時才離開……
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